French Recordings

Été 1939. Léa Delmas, 17 ans, est une belle jeune fille insouciante un peu sauvageonne vivant au sein d'une famille unie propriétaire du vignoble de Montillac, près de Bordeaux. Sa famille comprend ses parents, Pierre et Isabelle, et aussi ses sœurs, Françoise l'ainée et Laure la cadette. Léa est éprise d'un voisin, Laurent d'Argilat, mais celui-ci, bien qu'éprouvant de forts sentiments pour elle, épouse sa cousine Camille, jeune femme d'apparence terne et fragile. Leurs fiançailles sonnent également le début de la guerre. Léa, furieuse, se fiance avec le frère de Camille, Claude, mais ce dernier meurt dès les premiers jours de la guerre. Léa rencontre à l'occasion des fiançailles de Laurent et Camille, un homme plus âgé qu'elle, François Tavernier entouré d'une aura mystérieuse : il ne lui cache pas qu'il souhaite faire d'elle sa maîtresse. Léa s'en défend, bien qu'elle se sente étrangement attiré par lui.

Les ministres de la Santé et de l'Outre-Mer appellent à la "mobilisation ". Lire la suite l'article
La dengue n'a pas dit son dernier mot. L'épidémie qui sévit actuellement aux Antilles s'est intensifiée ces dernières semaines, rapporte le bulletin hebdomadaire publié par l'Institut de veille sanitaire (IVS). Aussi les ministres de la Santé et de l'Outre-Mer ont-ils appelé ce mercredi 29 juillet à "la mobilisation de tous" pour enrayer l'épidémie.
En Guadeloupe, 19 800 cas "cliniquement évocateurs de dengue" ont été enregistrés depuis le début de l'épidémie fin 2009, dont 2 815 cas "biologiquement confirmés", indique l'IVS. Deux décès sont attribuables à la dengue, dont celui d'un enfant de 3 ans en juillet.
La Martinique est moins touchée avec près de 13 000 cas, "mais avec des formes plus sévères dont 8 décès", indiquent Roselyne Bachelot et Marie-Luce Penchard.
Décrite comme une "grippe tropicale", la dengue est une maladie infectieuse aiguë, provoquée par des virus transmis par le moustique Aedes. La dengue classique provoque une forte fièvre, des maux de têtes et des douleurs articulaires. Les formes graves de la maladie, dont la dengue hémorragique, peuvent être mortelles.

Je fais parfois le rêve éveillé de venir vivre à Londres. Ce n'est pas un rêve, puisque je suis éveillé. Vivre à Londres ne m'est pas possible, pour de simples raisons professionnelles et financières (liées, bien sûr).
Mais, contre toute évidence d'immatérialité, je m'abandonne souvent à cette rêverie. J'imagine toute difficulé abolie; je vivrais dans un mews à Chelsie. J'occuperais le basement, comme un sett de blaireau. Le reste de maison, étroite, avec un petit jardin sur l'arrière, serait partagé (je ne serais pas seul).
Comment vivrais-je? Le silence, les jardins, la lecture, la « suspension du jugement », les marches, les pubs, la bibliothèque; ce que je vis parfois dans Londres devenu permanent.
J'atteindrais à l'absence de désir, à l'endormissement de mes facultés, à la non-souffrance, au non-espoir non-désespoir.
Ce serait la chute définitive: du Grand Incendie de Londres en Londres, en lecture quotidienne de Londres, ma ville-rêve, ma ville-langue. Ma ville privée.
Peut-être rien.

Êtes-vous juillettiste ou aoûtien?
...
La caricature contient toujours une part de vérité. Le juilletiste aura du mal à dissimuler son hédonisme. Juillet lui garantit un taux d'ensoleillement quasi optimal. Alors qu'août, passé le 15, laisse entrapercevoir le rafraîchissement automnal. L'aoûtien a, lui, la certitude qu'aucune décision importante ne sera prise en son absence. En sirotant son café à une terrasse, il a aperçu son directeur des ressources humaines, tongs aux pieds, l'esprit à mille lieux des restructurations à venir dans leur entreprise.
A contrario, le juilletiste serait-il indifférent à son activité professionnelle ? Moins corporate que l'aoûtien ? Ce serait trop simple. Il sait qu'il court un risque en désertant au moment où les open space grouillent encore. Il l'a même calculé. Un brin philosophe, il sait que la terre continuera de tourner sans nous. Le juilletiste a beau relativiser, il possède quelques solides certitudes. Il suffit de l'écouter vanter les charmes de la ville au mois d'août pour s'en convaincre. «C'est seulement en août que l'on profite vraiment de Paris», soutient le Parisien. Dites-lui que les boulangers et la plupart des restaurants sont fermés à ce moment-là et vous récolterez son mépris d'initié.

La peur du nucléaire a engendré l'archétype du « survivaliste45 » américain, terré dans les collines, avec un abri anti-bombardement, un nombre fantastique de boites de conserve de charcutaille, un assortiment d'armes à feu et abondance de munitions avec lesquelles repousser les voisins en contrebas, ou peut-être juste pour tirer sur des canettes de bière quand les voisins passent pour de la bière et des sandwichs à la charcutaille. Et bien sûr, un drapeau américain. Cette sorte de survie est à peu près aussi bonne que de s'enterrer vivant soi-même, je suppose.
45. Le survivalisme est un mouvement de gens préoccupés par leurs moyens de survie personnels, et dont les craintes sont extrêmement variées : désastres naturels, catastrophes industrielles, terrorisme, surpopulation, épidémie, effondrement économique, ou survenu de l'apocalypse biblique et bien d'autres encore.

Les gens aux États-Unis ont une attitude envers la politique largement similaire à celle des gens en Union soviétique. Aux États-Unis, ont appelle souvent cela « l'apathie des votants », mais cela pourrait être décrit plus précisément comme « l'indifférence des non-votants ». L'Union soviétique avait un parti politique unique, enraciné et systématiquement corrompu, qui détenait le monopole du pouvoir. Les États-Unis ont deux partis, enracinés et systématiquement corrompu, dont les positions sont souvent indistinguables, et qui détiennent ensemble le monopole du pouvoir. Dans l'un et l'autre cas, il y a, ou il y avait, une unique élite gouvernante, mais aux États-Unis elle s'est organisée en deux équipes opposées pour que sa mainmise sur le pouvoir paraisse plus sportive.
Aux États-Unis, il y a une industrie de commentateurs politiques et d'experts qui se consacre à enflammer les passions politiques le plus possible, particulièrement avant les élections. C'est similaire à ce que font les journalistes et les commentateurs sportifs pour attirer l'attention sur leur jeu. Il semble que la principale force derrière le discours politique aux États-Unis soit l'ennui : on peut parler du temps qu'il fait, de son boulot, de son crédit hypothécaire et de sa relation avec les cours de l'immobilier actuels et projetés, des voitures et de la situation de la circulation, du sport, et, loin derrière le sport, de la politique. Dans un effort pour faire en sorte que les gens y prêtent attention, la plupart des questions débitées devant l'électorat concernent la reproduction : l'avortement, le contrôle des naissances, la recherche sur les cellules souches, et des petits bouts de politique sociale similaires sont balancés plutôt que réglés, simplement parce qu'ils font un bon taux d'audience. Des questions stratégiques « ennuyeuses » mais vitalement importantes telles que le développement durable, la protection de l'environnement et la politique énergétique sont soigneusement évitées.

Madame, Monsieur
Je suis une étudiante étrangère qui voudrait s'inscrire au Cours de Civilisation Française pour le semestre du printemps 2011. J'ai une question au sujet des exigences d'application.
Sur votre site web, à la section "Conditions Générales de Souscription" en français, vous écrivez que «L’étudiant doit être titulaire d’un diplôme équivalent au baccalauréat français,» mais dans la même section en anglais, vous écrivez que "The student must have obtained a diploma equivalent to the French ’baccalauréat’ (bachelor’s degree)." Je suis un peu confuse, parce que le terme "bachelor's degree" en anglais ne correspond pas au baccalauréat français. Aux États-Unis, le "bachelor's degree" est une qualification obtenue lorsque l'étudiant a terminé quatre années à l'université.
Pourriez-vous confirmer que le "high school diploma" Américain (que l'on obtient à 18 ans, après quatre années d'enseignement secondaire) est une qualification suffisante pour l'inscription à une session de cours de plus de 3 mois? De plus, mon ancienne école ne délivrant pas de diplômes officiels, est-ce qu' une transcription officiel contenant toutes mes notes et ma date d'obtention du diplôme suffira.
Merci beaucoup,

Bonjour ma crevette!
Je ne suis pas une crevette, je suis une petite fille!
Eh la! Pas trop vite, mon chaton!
Je ne suis pas un chaton, je suis une petite fille!
Comme tu vas être jolie dans cette robe, ma princesse!
Je ne suis pas une princesse, je suis une petite fille!
Dors bien, mon ange!
Je ne suis pas un ange, je suis une petite fille!
Mais tu as une jolie petite dent, ma souris!
Je ne suis pas une souris, je suis une petite fille!
Et alors, petite sorcière?
Je ne suis pas une petite sorcière, je suis une petite fille!
Alors, c'est bon les carottes, mon petit lapin?
Je ne suis pas une petite sorcière, je suis une petite fille!
Tu m'appelles quand tu as terminé, ma poupée?
Je ne suis pas une poupée, je suis une petite fille!
Et comment s'appelle votre bébé, petite maman?
Je ne suis pas une petite maman, je suis une petite fille!
Waouou! Tu mets la tête sous l'eau, ma petite, sirène!
Je ne suis pas une petite sirène, je suis une petite fille!
Et voici une sucette pour toi, ma petite fille...
Je ne suis pas une petite fille, je suis une grande fille!

Pierre pose des questions à Maria sur sa nouvelle vie à Barcelone.

Pierre: Maria, tu habites maintenant à Barcelone, n'est-ce pas ?

Maria: Oui, j'adore Barcelone. Il y a beaucoup de magasins et les supermarchés sont très grands.

Pierre: Mais, qu'est-ce que tu fais là-bas ? Est-ce que tu étudies ou tu travailles ?

Maria: J'étudie à l'Université Autonome de Barcelone.

Pierre: Tu as l'air très contente.

Maria: Oui, car il y a beaucoup de bars, restaurants, cinémas dans chaque quartier. En plus, les transports en commun sont excellents, la gare se trouve à côté de chez moi.

Pierre: Je ne connais pas la ville de Barcelone.

Maria: Pierre, tu peux venir me rendre visite quand tu veux.

C’est ce dimanche que débute la troisième saison de True Blood sur HBO, la série d’Alan Ball (le papa de Six Feet Under) sur les vampires de Louisiane inspirée des livres de Charlaine Harris. Et depuis la première saison des aventures de Sookie Stackouse et de son amoureux Bill, la chaîne s’est lancée dans des campagnes de communication intensives (ceci dit, peut-être pas aussi agressives qu’Apple pour le lancement de l’iPad).
Au lancement de la saison 2, c’est toute une campagne de fausses publicités pour des produits exclusivement réservés aux vampires qui avait investi les grandes villes américaines.
Le site web de l’American Vampire League, lobby dédié aux droits des vampires, a été également mis en ligne avec ses news, ses interviews, ses vidéos. La promo de la saison 3 a commencé par des webepisodes – dorénavant un classique – mais également une nouvelle campagne d’affichage (qu’on peut voir sur le site de la série) simple et efficace: un très beau « VILF », une fontaine à hémoglobine, ou bien les 400 milliards de suceurs de sang qui ne peuvent pas se tromper :
Nouveau carton : non seulement la pub tache la rétine du public, mais tout le monde en parle. Ça commençait à faire beaucoup, alors il y a trois jours, en (auto) réponse à cette campagne virale intensive (et quoi de plus viral que le vampire ?), HBO a mis en ligne une nouvelle vidéo où un junior marketing présente les excuses de la chaîne « pour des opérations de communication un peu trop excessives autour de True Blood ». S’excuser d’en avoir trop fait alors qu’on en fait encore plus, il fallait y penser.