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Hola. Ya sé cómo te sientes, estás super crudo todavía por la fiesta del fin, ¿verdad? - Te conozco. Pero por suerte, tienes a una amiga. Y hoy te voy a decir los cinco mandamientos y tips de supervivencia en una fiesta.

Bueno, pero, ya sabes, es para que no mueras.

El primer mandamiento es: Tomarás mucha agua. Este mandamiento consiste en tomar mucha agua.

Ya sabes, antes de que el sol se meta, toma mucha agua, atáscate de agua. Litros, litros, litros de agua. Y si quieres empezar a tomar desde temprano, pues va, empieza tranqui. Porque, luego hay morros que desde de las ocho de la noche está super ebrios, y ya ni siquiera disfrutan la fiesta, y es como que... [What?]

En fin. El segundo mandamiento es: No llevarás tu celular. Este mandamiento consiste en no llevarte tu celular.

La razón es más que obvia. Porque la gente dice que tomando se te olvida todo y, que vas a estar mejor. Y puro desmadre. Pero todos sabemos que no es así. Más bien es algo como...

'Pero es que yo te amo. Perdóname, voy a ser la mejor novia ahora.'

Y tus amigos no saben qué hacer, porque si te quitan el celular, te pones de mala copa, y haces el escándalo que bueno. Qué flojera. Además, al día siguiente te das cuenta que ni saldo tienes. Entonces, pues, no te lo lleves.

Tercer mandamiento: No le sigas el cotorreo a nadie, y no seas grosera con los demás. Consiste en no seguirle el cotorreo y no ser grosera con nadie.

Okey, este es diferente para cada persona. Porque hay unos que son muy coquetos, y hay otras que dices: 'Guey, relájate pinche grosera de mier-'. [Como yo]

Así que si eres coqueta o coqueto, y sabes que estás ebrio, o ebria, no le sigas el cotorreo al vato o a la morra que te está alegando. Porque va a pasar algo así:

-Ay, no mames, ¿otra vez este vato? No, hueva. Paje.

-Dos por dos es cuatro, estoy segurísima que dos por dos es cuatro. ¿O cinco? ... Ay, no mames, ¿otra vez este guey? Verga.

Sí, sí. Sí, obvio, guey, obvio. Obvio. Oye, guey, me está entrando una llamada. Te marco luego, ¿va?

-¿Qué? ¿Ahora tres por dos? ¿Cómo se supone que voy a saber esto? Así nunca voy a pasar el examen.

Oye, ¿sabes qué? Si te desvío la llamada es porque no quiero hablar contigo. Estaba ebria. Pendejo.

Y si eres una persona groserísima. Que a todas les tiras chupes mientras les das shots. Y si crees que te contestan mal les dices cosas desagradables. Y a las personas que odias les dices hasta de lo que se van a morir. Y andas gritando por todas las fiestas. Y te golpeas con- Bueno ya, si eres una persona desagradable, al día siguiente pasaría algo así:

-Oye, guey.

-¿Qué, pedo?

-Perdón, guey. La neta estaba super peda ayer.

-Ay, sí, guey. No es la primera vez. De hecho, siempre haces tus pinches mamadas. Equis, es normal.

-Ay, gracias, guey. Qué buen pedo. Oye, hay que salir hoy, ¿no? Es sábado.

-Este, no, guey. Eh, tengo planes.

-¿Ah, sí? ¿Con quién, o qué?

-Con... con mi hermana.

-Tú no tienes hermana, guey.

-Eh, sí, guey, la de intercambio. Bye.

-Puta.

Así que yo te sugiero que cuando empieces a sentirte mareada simplemente disfruta de la música y seas feliz. [Funciona]

El cuarto: No llevarás tacones o algo con lo que fácilmente te puedas caer.
Consiste en no llevarte tacones o algo con lo que no te puedas caer.

Esto va enfocado más que nada a las mujeres. Y a los trasvestis*. O a cualquiera que use tacones. Y lo digo si es que estás pensando ponerte hasta el [culo].

Porque, pues si no piensas tomar, pues, entonces, pues no. Pero sí, mujeres, ya saben. Afortunadamente a mí no me ha pasado. Pero me ha tocado ver a mujeres que se caen criminalmente en las escaleras, en la barra, en el baño. Bajándose del carro. Cuando van al carro, cuando van caminando por la fiesta. Todo el tiempo. Y tipo, bueno, si te caes, chido, te vuelves a levantar. Pero, eso no es lo malo; lo malo es que al día siguiente tienes todas las piernas llenas de moretones y de raspones porque se cayeron.

Por último, el número cinco: sé amable con el sol. Consiste en ser amable con el sol, para evitar la cruda.

Cuando sales del antro, o de la fiesta, y estás viendo que el solecito te está empezando a sonreír. Y quiere ser amigable contigo. Sé amigable con el sol también. Disfrútalo. Simplemente te pones unos lentes, y luego agarras una cervecita, y listo. Serás inmortal. Porque la cruda nunca va a llegar. [Es real]

Bueno, ahora sabes el secreto de porqué a mí no me dan crudas. Pero te lo revelé porque - te amo. Poquito.

Y estos tips y mandamientos te doy porque tu amiga Marcela soy.

Yo', yo'. Puro pedo. Y con eso fue todo, y espero que te haya gustado este video. Y bueno, pues, bye.

Esto es una dramatización de una novela...

Y ahora, por más que me duela, por más que te ame. Se acabó nuestro amor. Se acabó. Se acabó.