Y'a pas d'âge:
Un jour il faudra m'expliquer pourquoi les parents sont si nostalgiques de l'époque où leur enfant était bébé.
"Oh! Regardez-la dans son petit déguisement trop craquotte! Elle était en princesse du moyen âge là non?"
"Euh... Non, en chevalier là, d'ailleurs tu vois l'épée."
"Ah oui."
"Dis-donc, tu te souviens, elle arrivait pas à dire "épée"! Elle disait "pet"!
"Ah ah ah! On a ri! Mais on a ri!"
"C'est vrai qu'on a beaucoup ri!"
"Ah! C'était un beau spectacle, profond, puissant, fort, de l'art à l'état pur en fait, hein."
"Mouais"
"Tu sais que c'est l'un des moments les plus forts de ma vie."
"C'est sûr que des spectacles comme ça, on en voit pas tous les jours!"
"Ah ben non!"
"Si seulement..."
"Ah non! Ah non, non, non, alors là! Jamais de la vie."
"Barb', S'tep'"
"Vas-y, fais pas ta star!"
"Non!"
"Ok pour le p'tit pull en cachemire."
"La la la. Pan, pan. La, pan, pan"
Collée:
"Non! Allez! Décolle-toi!"
Ma mère n'aimait pas beaucoup rater quelque chose.
"Salut 'Man!"
"Salut!"
Elle aimait encore moins l'avouer.
"Ça va?"
"Ça va. Hey, j'bricole un peu. Bon là euh... j'fais une pause hein, parce que tu me connais, moi quand je bricole, je bricole hein! Et vas-y que j'bricole par-ci, que j'bricole par-là."
"Et, tu bricoles quoi au juste?"
"Ça se voit,je ... j'recolle une applique.C'est hyper simple: il'm faut juste de la colle et ... et une applique. Voilà, voilà, voilà, voilà! Bon bah... j'vais y r'tourner moi! C'est bon, tu peux me laisser."
"Maman, j'te connais, là y a un truc qui cloche."
"Mais non! Mais... Bon écoute Barb', il faut que je me concentre là!"
"J'ai compris! Tu t'es collée au mur!"
"Non-ah!... Oui. Enfin non. Enfin non, c'est pas si grave que ça, en fait tu vois (tu vas rire) c'est juste que..."
"Non mais attends, c'est énorme! Ça veut dire que là, si j'me dirige vers la porte pour passer la soirée avec Léa, tu peux pas m'en empêcher! Bon bah... Bricole bien! Bonne soirée Maman!"
"Non!"
"Bye!"
"Bon alors... Barbara Marteau! Barb'! Oh!! Barb'! Tu r'viens... Oh! Oh non! Y collait! Barb'!"
Ultrasons
Raphaël avait entendu à la radio une découverte scientifique qui allait révolutionner nos vies.
"Je vous dis que les adultes n'entendent pas les ultrasons. Donc, si on parle à une fréquence hyper aiguë, les vieux nous entendent pas."
"Attends, mais c'est génial ça! Ça veut dire qu'on pourra s'parler en classe, s'dire des secrets devant nos parents, il suffit juste de parler en ultrasons!"
"Exactement!"
"Ah non, désolée, mais moi j'ai entendu l'inverse! C'est en voix ultra-grave, contracto-alto, que les adultes n'entendent rien"
"Alors les jeun's! Ça complote?"
"Euh, non pas du tout."
"Barbara lui dis rien!"
"T'inquiète pas, elle comprendra pas la technique. Le but c'est qu'elle n'entende pas!"
"Désolée mais, là j'vous entends hein!"
"J'vous avais dit, faut parler en voix ultra grave!"
"Ah ouai. C'est grave."
"Ah bah bravo. Y'en a pas un pour rattraper l'autre quoi. Super"
Mauvaise explication: (Attention! Dans cet extrait, il ne faut pas confondre "ben", l'interjection française et "Ben", le diminutif de Benoît)
Il y avait beau avoir plus de 7 milliards de personnes sur terre, ma mère croisait toujours quelqu'un...
"Alors là tu vas jamais croire..."
... qu'elle connaissait
"... Devine qui j'ai croisé dans la rue. J'ai croisé... Tu du du dut... Benoît!"
"Benoît?..."
"Ben. Benoît! Le fils de Mme Dominicci !"
"Mme Dominicci?..."
"M'enfin! Dominicci ! La femme du frère de l'ancien cordonnier!"
" Cordonnier?!"
"Celui qui est à côté de la boucherie Charon. Le cousin du peintre!"
"Le peintre?!"
"Le peintre qui a fait les travaux de la grande-tante de Mamie avant qu'elle ne revende à la belle-sœur de l'oncle de ton père!"
"Père..."
"Tu plaisantes là..."
"Ah! Ben!"
"Oui!"
"Bah! Pourquoi t'as dit Benoît? Si t'avais dit Ben, j'aurais compris tout de suite hein! Tu compliques toujours tout toi! C'est fou ça quand même!"
"Alors là!"
"Ben oui Ben, bien sûr! Benoît! J'connais pas d'Benoît"
