French Script Request

Merci. Julien Dore, je tenais à vous dire que je trouve ça admirable cette façon que vous avez de continuer à voir la beauté dans vos relations d'amour terminées, parce que moi mes ex, je leur chie dessus. Pourtant, vraiment, j'aimerais être ce genre de personne qui dit "on s'est aimé même si c'est fini aujourd'hui il faut garder le meilleur des souvenirs de cette histoire passée et tout". Mais j'avoue que j'ai plutôt tendance à dire "Tu me quittes! Tu me quittes! Mais meurs! Meurs!".
Alors vous devez vous dire "Pauvre Nora pourquoi tant de chagrin?". Mais parce qu'une rupture amoureuse, c'est pas juste la fin d'une histoire, c'est la fin du monde quoi! C'est la rupture avec la vie. Généralement au départ de son départ tu te dis que tu vas mener un combat, tu vois: je vais montrer au monde entier à quel point je souffre. Je vais arrêter de bouffer, je vais arrêter de me laver, je me nourrirais seulement d'ongles et de peaux mortes et je deviendrais cette fille fragile qui pleure dans les cuisines en fin de soirée et que tout les hommes voudront sauver. Puis bon après t'être retrouvée seule en hypoglycémie dans une cuisine sordide où personne t'a calculée, bon, tu te reprends en main.

Aujourd'hui, je mange. Tu décides d'acheter une cuisse de poulet au marché. Il fait beau. Tu vas mettre tes lunettes de soleil et tu vas être ce genre de fille qui se donne du courage en écoutant des trucs du genre "Résiste" de France Gall, et tu vas commander ce poulet: "Bonjour. Une belle petite cuisse de poulet, s'il vous plaît monsieur, avec une peau bien croustillante." Quand tu commences à flirter avec le boucher, c'est qu'au fond, ça va pas vraiment mieux.
Le poulet était dégueulasse en plus. Dégueulasse, ce poulet! C'est dingue ça! Toute la journée, tu penses à ce poulet et même le poulet est dégueulasse. Et après on te dit que tu ne fais aucun effort. Mais si même la volaille décide de s'y mettre aussi. De toute façon le seul truc que mon corps tolère c'est le thon en boîte. Et encore, juste la marque 'Petit Navire'. Tu sais ça me fait voyager ces odeurs de thon. Je me fais des films. J'imagine sa demande en mariage à marée haute à Saint-Jacut-de-la-Mer. Ah, si un jour on t'avait dit qu'une odeur de pâtée pour chat te donnerai des envie de mariage. C'est étrange la rupture. Et puis, tu bloques seule chez toi, contre ton radiateur, à fixer ton ordi, puis ton portable, puis ton ordi, puis ton portable, puis ton ordi, puis ton portable, puis ton ordi, puis ton portable, en espérant qu'un truc se passe. Et il ne se passe rien. Alors là, tu découvres la touche F5 de ton PC. La touche F5 de ton PC, c'est la touche qui te permet d'actualiser une page, de rafraîchir une page. Tu sais quand tu crois que tu vas recevoir un mail et qu'en fait tu reçois pas de mail. F5! F5! F5! F5! F5! F5! F5! Pas de mail! Putain mais c'est dingue, on dirait que ça rafraîchit rien du tout. Et là, tu comprends: putain, mais je suis con. Mais c'est pas qu'il me prend pas de nouvelles, c'est sa boite mail qui déconne.

Et puis à tous les coups, on lui a piqué son portable; il a plus mon numéro. Oh, non! Le pauvre! Oh, putain, ça y est, je comprends! Ca y est! Mais non, c'est pas une rupture. C'est une fausse rupture. Le mec est train de me faire une surprise parce qu'il veut me demander en mariage. Je suis trop heureuse. Non, c'est pas ça. Alors t'attends la demande en mariage et comme elle vient pas et que tout tes potes te disent: "Mais à mon avis, il a pas te demander en mariage, hein, vu qu'il t'a larguée". Tu passes par la phase où tu décides de tourner la page, où que tu crois que tu vas aller mieux. Phase qui correspond, généralement, au moment où tu te transformes en grosse pouf. Ok! Ben ok! Et ben très bien! Et ben qu'il aille se faire foutre! Maintenant, je vais profiter. Je vais oser faire tout ce que je pouvais pas faire avec lui. Je vais faire des UV, me faire une french, porter des talons aiguilles de pute et du cuir et du rouge à lèvres. Et si j'ai envie de regarder les "Ch'tis à Mykonos" tout les soirs, je regarderai les "Ch'tis à Mykonos" tous les soirs.

Ah, ça fait du bien de se retrouver! Là, les gens te disent que t'as l'air d'aller vachement mieux. En fait, personne sait que toute la nuit, tu chiales en écoutant du Scorpion en repeat, jusqu'à 7 heures du mat', en buvant une bouteille de vin rouge à 2 euros 90 et en fumant une cartouche de clopes. Et puis, tu te réveilles en espérant que c'était un cauchemard. Qu'en fait ton mec est encore là. Sauf que la seule personne près de toi, est une créature étrange, une sorte de croisée entre Sim et un panda. Et oh! Surprise! C'est ton reflet dans la glace! Et là, tu files acheter ton petit dej' à la boulangerie du coin, avec ta mine de lendemain de cuite. Et là, la boulangère te sort avec un regard complice: "Ouh, y en a qui n'ont pas beaucoup dormi cette nuit... Fêtarde, va!". Non: "Connasse, va!"