I assume you are aware of all the swearing in this video, so here it goes:
- ¿Qué pasa, *****? Bienvenidos un día más a 10 preguntas. Hoy tenemos de invitado a Tiparraco. ¡Tacháaan!
- ¿Qué pasa, chavales?
- Y bueno, básicamente va a ser como siempre: tenemos 5 preguntas buenas escritas cada uno, cinco preguntas malas, y de las cuales solo vamos a lanzar (??) 5 el uno a el [=al] otro. ¿Son buenas, o malas? No lo sabemos. La lista siempre está oculta y nunca sabemos de qué lista la cogemos. Y dependiendo de lo que te pregunte el otro, pues tú decides si sacas tu lista buena, mala, sin que el otro nunca sepa de dónde viene. Y dicho esto, Tiparraco, ¿estás preparado?
- Bueno, sí. Más o menos.
- Nunca están preparado; siempre mienten.
- Bueno, vamos a empezar siempre con la primera. Siempre empiezo con la misma; es sencilla, fácil. ¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta?
- Me la esperaba, pero no sé qué decir. Bueno, pues yo me llevaría toneladas de comida, para empezar, para subsistir.
- Bien, creo que eres el primero que dice lo de llevarse comida, lo cual está bien.
- Me llevaría también una amiga.
- ¿Una?
- Una, sí, una sola.
- Vale.
- Y es que me sobra ya… el otro.
- Tengo comida, tengo sexo, ya… jejeje
- Bueno, quizás una buena cama cómoda.
- Vale, donde poder… Sí, que luego las rocas y eso es como… Sí, vale.
- ¿Qué harías si fueras invisible por un día?
- Lo primero que me viene a la cabeza siempre es meterme en el vestuario de las chicas. Es, yo creo que es como super tal, pero… ¡no! Pasado ese momento, de que es lo primero que se te viene a la cabeza, imagino que probablemente iría a apañármelas para intentar robar un banco o algo así, buscar la manera de hacer todo el dinero posible aprovechando mi invisibilidad durante ese día. Y retirarme. Trabajar solo un día de hombre invisible ¡es la polla!
- *** lo mismo.
- ¿Cuál es tu categoría de porno favorita?
- ¡Buf! Me gusta todo el porno. Absolutamente todo.
- ¡Jajaja! ¿Tengo que elegir?
- Bueno, no me gusta con animales; es un poco cochino. Si tuviera que elegir, me da mucho morbo las asiáticas.
- ¿El rollo “asiáticas”? Está en mi “top”; está en mi “top”. Ese y “tetas grandes”.
- ¡Y mira que es difícil conseguir asiáticas que estén depiladas! ¡Pues yo las he conseguido!
- Te gusta por el rollo… O sea, ¿no te gusta el rollo angusto?
- No, no, no… me gustan las caritas que tienen, así como…
- Vale, y la regla del sonido, porque chismes como “Aaaah, aaah!”.
- ¡También mola!
- Eso mola, ¡vale! Hay gente que lo ve… y gente que…
- ¡Aaaah, aaaah, aaaah! De se palo.
- Veo que sabes, sabes de lo que hablas.
- ¿Qué prefieres: no tocar nunca más un ordenador o no tocar nunca más a ninguna mujer, incluida Ro(??)? Tienes que elegir una, ¿eh?
- A ver, hace poco me dijeron, en plan: “¿Nunca más sexo o nunca más Mágic?” Y yo, por supuesto, dije “¡Las Mágic se van a tomar por culo!”, pero un ordenador es distinto. O sea, un ordenador… es muy distinto, pero…creo, creo que acabaría diciendo, obviamente, a las mujeres, pero estoy intentando hacerme a la idea de lo que eso conllevaría. ¡Fuck!
- ¡Tú piensa!
- ¡Ya!
- Que si eliges las mujeres…
- ¡No puedo volver a ver porno en mi vida!
- Y dejas a tus subscriptores abandonados!
- ¡Es verdad, no más vídeos!
- ¡No más vídeos, no más nada!
- ¡Hombre, es no tocar el ordenador! Siempre podría yo grabar los vídeos y que otra persona los suba.
- Mmmm, visto así… Le has dado la vuelta, está bien, está bien.
- Ya, pero aun así, ¿no? O sea, Internet para mí, soy jódidamente adicto. Y a fin de cuentas, seamos sinceros, eh, pasamos muchas más horas en Internet que realmente teniendo sexo, así que...
- Elige. Aun así…
- Me voy a quedar con las chicas, me voy a quedar con las chicas.
- Bien.
- ¿Cuál es la mayor pillada que te han hecho en la vida?
- Tiene que ver con sexo.
- Tiene que ver con sexo.
- Bien.
- Esto se pone interesante, **** me encanta cuando acierto.
- Y fue de muy joven. Estaba con…
- ¡Espera! Muy joven ¿estamos hablando de 7, 14?
- No, unos 17, 16… 17 tendría. Has estado empezando con el tema.
- Vale.
- Y sí que estaba con una amiga, tan tranquilo, por la tarde; esto típico que quedas con amigos.
- ¿En casa?
- En casa. Y una amiga se subió a la habitación. Y vino mi padre de repente. Los amigos jugando. “¡Coño, dónde esta…? ¿Dónde está… “Tiparraco”?
- Jejejeje.
- “No, está arriba”. Y subió y nos pillo con toda la faena. ¡Imagínate!
- Pero ¿te vio justo…? O sea, ¿te vio…? ¡Aaaaah!
- Pero por encima.
- ¿Y qué haces en ese momento? A mí es que no me han pillado! ¿Qué haces en ese momento?
- No fue muy… tampoco muy violento, porque abrieron la puerta, vio el… lo que… ¡y lo volvió a cerrar! Así que nos giramos los dos en plan
- “¡Oh oh!”.
- Y ahí se acabó el tema.
- ¡Tiene que haber…! Y luego ¿cómo le…? La conversación de después no hubo un “Hola, hola…”, ¿no? Sencillamente hicieron como nunca había pasado.
- Nunca pasó. Nunca pasó.
- Es que no sé qué es peor: que te pillen o ser el padre que pilla.
- ¿Aceptarías 5 millones de euros por cortarte el pene?
- ¿Cor…? ¡No!
- Mira, fíjate lo que te digo, fíjate lo que te digo: son ¡5 millones de euros!...
- ¡Ya, ya, ya!
- …que podrías luego implantarte uno, si quieres.
- Pensé que ibas a hacerme la pregunta de… de por chupar un pene, ¿sabes? Lo digo de “¿Me la chupas por dos…?” Mi precio son 2 millones. Por 2 millones yo creo que soy capaz de pasar por cualquier… casi cualquier cosa. Es en plan de... y sobre todo una mamada es en plan ¡vale!, ¿qué? ¿5 o 10 minutos a lo sumo, por una vida de lujo y tal? ¡Guay! Pero si no pudiese volver a tener un orgasmo en mi vida, me suicido. Yo creo que eso y el quedarme ciego son dos cosas por las que no podría pasar. Y va en cabeza lo de no poder volver a tener un orgasmo en mi vida. ¿Qué tipo de vida te espera?
- A ver, son 5 millones. Podrías luego implantarte… hay cirugía ya que está muy avanzada.
- Pero para que luego te hagan… en plan… o sea, ¿puedes volver a tener un orgasmo? A mí me da igual tener una cosa ahí colgando sí…
- Supongo que sí, no lo sé. Eso sería mirarlo.
- Ah, si podría recuperar el orgasmo entonces es distinto. Entonces a lo mejor si que… ¡Jajajaja! Pero la cosa es esa: ¡que exista la posibilidad siempre de volver a disfrutar de un orgasmo! Hay pocas cosas gratis tan buenas como e… De hecho no hay ninguna gratis tan buena como esa.
- Es el placer de la vida. Si no hay eso no hay nada. No lo paga nada.
- Chicas, que os cuiden bien, ¿eh?
- Si tuvieses que matar a uno de los biópatas o que te cortasen el miembro…
- Es que yo tenía una de esas también.
- …¿a cuál de los dos matarías?
- Al calvo, sin duda.
- ¡Jajajaja!
- Le cortaría el cuello, al cabrón. ¿Pero algo a cambio? ¿Tendría algo a cambio? ¿Solo matarlo…?
- No, no, tienen que cortarte el pene o que tú mates a uno de los dos. Entonces di por hecho que obviamente vas matar a uno de los. Quería saber cuál.
- Es lo mismo que has dicho tú antes: sin un orgasmo no se puede vivir. Ya que puedo elegir, mataría al calvito.
- ¡Jejejeje!
- ¡Coño! ¿De dónde ha salido este?
-¡Pájaro! ¿Has robado algo alguna vez en tu vida? ¿Y en qué? ¿Y cómo? ¿Y por qué?
- Jojojojo. He robado muchas veces. He robado muchas veces. De hecho tuve una etapa…
- Cleptómano.
- No, no cleptómano, sino en plan “¡Soy chungo!” y… y me iba mucho a las tiendas con imanes y eso a quitar los… eh… quitabas los… ¡la cosa que pita! Pues tú la quitabas y me sabía un montón de tubos (??) también, con los ceniceros de McDonalds, que era, claro, como no se puede fumar en los McDonalds ya ***** entrar en los McDonalds, pero ese papelito lo ponías encima de la alarma, lo cubrías con eso y entonces ya no pitaba.
- ¡Hostia!
- Y me sabía muchas de esas. Teníamos un iman especial con el que quitábamos, tal, y ropa en tiendas eso he hecho, así, demasiado, ¡chicos, no lo hagáis! Fue una etapa un tanto turbia… en mi vida.
- No lo hagáis, pero os digo cómo hacerlo pa[ra] que…
- ¡Jejejeje! No, a… ¡fuck! “¡No toméis ejemplo de mí! Haced lo que digo, no lo que hago”. Eso decía mi padre.
- ¿Tienes novia hora mismo?
- No.
- ¿Por qué crees que no tienes novia?
- Porque no quiero.
- ¡Ah!, ¿eres tú el que no quiere?
- Sí.
- ¡Ah, bueno, bueno, bueno…! ¿Y por qué no quieres? ¿Por qué no quieres? ¿Quieres ser libre?
- Buf… compromisos…Yo he tenido novia muchos años, y desde que lo dejé con ella pues…
- Has dicho “¡Se acabó!”.
- No me enganchan más. Tampoco… igual si conozco a alguna chica que me mola de verdad y siendo…, pero es que tampoco lo intento.
- ¿Hace cuánto fue de eso? Porque yo creo que nos pasa a todos.
- Fue hace mucho ya.
- ¿Sí? Es que a mí siempre me pasa eso de… Porque yo creo que nos pasa a todos. Cuando me dejan, o lo dejo, o se acaba una relación siempre estoy en plan de “¡Ya, no más! No vuelvo a engancharme en la vida!”. Seis meses. Seis meses, lo que tardo yo en conocer alguien.
- De hace unos 5 o 6 años que no…
- ¿Cinco o seis años? ¿Y desde entonces has aguantado libre? Pero…
- ¡Hombre, sí que conozco a algunas chicas… he estado meses… pero nada de compromisos serios.
- En plan, siempre con tu distancia, ¿no? Y poder disfrutar de otras.
- Eso de que te enganchen de los… ¡No mola nada!
- Bueno, yo ya me he acostumbrado. Ocho años ya es, es… ¡Aaaaaa!
- Veo que la última, así que…elige bien; elige sabiamente.
- Llama un hombre a tu puerta. Tiene una caja con un botón.
- Vale.
- Te dice:
- ¡Es como la peli!
- Sí.
- Vale.
- Más o menos. Te dice: “Si aprietas el botón te doy 1 millón de euros, pero cuando le das al botón va a morir alguien que tú conoces”.
- ¿Alguien que yo conozco? Cualquier persona.
- ¿Le darías al botón o te arriesgarías a que muriera alguien?
- ¡Fuck!
- Tiene que ser que… Pensé que era que yo no conocía. ¡Fuck!
- Que tú conozcas.
- No, entonces no. ¡Nooooo, me he queda[d]o sin millón!
- Podría ser un conocido que le has…
- ¡Claro, pero podría ser Ro(??)! Entonces, claro, ahí la estadística… ¡No, no! Es probablemente… hay… mi hermano y Ro son las dos únicas personas que están por encima de esos 2 millones, yo creo. ¡Fuck! Y mi pene, ya lo he dicho.
- ¿Y si aumentamos a 10 millones?
- ¡Hijo de puta!
- Jajajaja!
- Si me quitas la posibilidad de Curri y Ro lo aprieto. Lo siento, chicos.
- Pues quitamos la posibilidad de Curri y Ro, y muere Ras.
- ¡Lo aprieto, lo aprieto! Lo siento, Ras, era un millón de euros. Sabes lo que te quiero decir, ¿no? O sea, tú lo tendrías… tú lo habías hecho. ¡Eres catalán! Tú lo habrías pulsado aunque no hubiésemos quitado a nadie. ¡No nos engañemos! ¡No me llores ahora! Pulso el botón.
- Oh, ¡qué cabrón!
Y pues nada, ****, hasta aquí las 10 preguntas del día. Espero que os haya gustado, darle a like si os ha gustado, y no olvidéis visitar el canal de Tiparraco, lo tenéis en su cara y también abajo en el dubiduwá. También al final de vídeo en la cortinilla típica se sale, lo tenéis por todos lados, así que no tenéis escusa.
Hace poco, de hecho, hemos hecho un cámara oculta en su canal, en el que aparezco, y también aparece Espíderman [Spiderman] y también aparece Batman y también aparece Supermán. O sea, todos los superhéroes estamos juntos. Ahí, así que no os olvidéis de chequearle, ¿eh?
- Me gustaría hacer el “wolas”. ¿Puedo?
- Puedes hacer el “wolas”, por supuesto.
- ¡Wolas!
- Eso es un “check!” en toda… en toda regla; es un “check!”.
- Y muchas gracias, J. P.
- A ti por estar aquí en este canal, y por hoy poco más por hoy, “lutilófilos”, nos vemos en el próximo vídeo. ¡Hasta entonces! ¡Sed felices!
- Se os quiere.
- Jejeje… ¡Joder, qué mierda!
