C’est un jour de décembre, le ciel est bas et lourd comme dans les poésies, la buée trouble les vitres du café, dehors il pleut des seaux. Mon exposé est dans deux jours, j’ai rempli un cahier tout entier, j’écris à toute vitesse, j’ai peur que ce soit la dernière fois, j’ai peur du moment où je vais la quitter, je sens que quelque chose manque, quelque chose d’important, je ne sais rien de sa famille, ni de ses parents, à chaque fois que j’ai essayé elle a fait semblant de ne pas entendre, d’être trop fatiguée, ou bien elle s’est levée, elle devait rentrer. La seule chose que j’ai réussi à savoir c’est que sa mère vit à Ivry. Elle ne s’est jamais occupée d’elle. No a été placée dans une famille d’accueil quand elle avait douze ans. Elle l’a vue trois ou quatre fois depuis, c’était il y a longtemps. Il paraît que sa mère a un fils. Qu’elle a refait sa vie.
Ce soir il est trop tard, il est trop tard pour tout, voilà ce que je pense, voilà ce qui revient dans ma tête, il est trop tard pour elle, et moi je vais rentrer chez moi.
À partir de quand il est trop tard ? Depuis quand il est trop tard ? Depuis le premier jour où je l’ai vue, depuis six mois, deux ans, cinq ans ? Est-ce qu’on peut sortir de là ? Comment peut-on se retrouver à dix-huit ans dehors, sans rien, sans personne ? Sommes-nous de si petites choses, si infiniment petites, que le monde continue de tourner, infiniment grand, et se fout pas mal de savoir où nous dormons ? Voilà les questions auxquelles je prétendais répondre. Mon cahier est plein, j’ai fait des recherches complémentaires sur Internet, j’ai regroupé des articles, découvert des enquêtes, j’ai synthétisé des chiffres, des statistiques, des tendances, mais rien de tout cela n’a de sens, rien de tout cela n’est compréhensible, même avec le plus gros Q.I. du monde, je suis là, le cœur en miettes, sans voix, en face d’elle, je n’ai pas de réponse, je suis là, paralysée, alors qu’il suffirait de la prendre par la main et de lui dire viens chez moi.
Je note deux ou trois trucs sur la dernière page, histoire de me donner une contenance. Elle se tait, il est dix-huit heures. C’est peut-être la dernière fois, et il n’y a rien devant elle, rien de plus, aucun projet, aucun chemin, aucune issue, elle ne sait même pas où elle va dormir ce soir, je vois bien qu’elle y pense aussi, pourtant elle ne dit rien. Je finis par me lever.
— Bon, ben, il faut que j’y aille.
— OK.
— Tu restes là ?
— Ouais, je vais rester un peu.
— Tu veux commander quelque chose d’autre ?
— Non, ça va aller.
— Tu… tu seras encore à la gare, de temps en temps ?
— P’têt, je sais pas.
— On peut se voir mardi, à la même heure ? Comme ça je te raconterai, pour mon exposé.
— Ouais, si tu veux.
Je descends dans le métro et j’ai le vertige, c’est une peur bien plus grande qu’un exposé devant toute la classe, une peur qui dépasse celle que j’éprouverais si j’étais condamnée à faire un exposé par semaine jusqu’à la fin de mes jours, une peur qui n’a pas de nom.
Psst...
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Bonjour,
J'ai coupé ce très long texte en trois.
Si cela vous convient, je peux faire la même chose pour les autres chapitres...