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Les manipulations génétiques des aliments vont passer du stade de la science-fiction à celui de la réalité.
De quoi s'agit-il ?
Il s'agit d'organismes vivants créés artificiellement après manipulation de leurs gènes, appelés OGM (organismes génétiquement modifiés).

En quoi consiste la manipulation génétique ?
Les techniques de génie génétique consistent à isoler un ou plusieurs gènes d'un être vivant pour l'introduire dans un ou plusieurs autres. Au cours de ce processus, des informations spécifiques sont transférées artificiellement d'un type d'organisme à un autre. Par exemple, d'un poisson à une tomate ou d'un animal à une plante.

Pourquoi les aliments sont-ils modifiés ?
Les OGM apparaissent à la suite de problèmes dans le monde, tels que la famine et les conditions climatiques difficiles : gelées, sécheresses...

Quels sont les problèmes posés par les organismes génétiquement modifiés ?
Des problèmes d'environnement, de santé, d'inégalité sociale et de faim.

Quels sont ces aliments ?
Il existe une grande variété d'OGM disponibles dans les supermarchés. Par exemple...
Tomate : modifiée pour résister plus longtemps.
Soja : modifié pour résister aux conséquences des herbicides.
Maïs : pour éviter que les cultures ne soient perturbées par les insectes.

Les Noces de Cana

Les Noces de Cana est une peinture réalisée vers 1563 par l’artiste italien Paolo Veronese. Cette œuvre d’art décrit le festin de mariage à Cana, un récit miraculeux du Nouveau Testament chrétien. Dans cette histoire, Jésus et ses disciples ont été invités à une célébration de mariage à Cana en Galilée.

La peinture elle-même est immense, mesurant près de 10 mètres de large sur 6,7 mètres de haut. Elle est actuellement exposée au Musée du Louvre à Paris. Voici quelques faits fascinants sur cette œuvre :

1. Le contexte biblique : Le récit biblique raconte comment, lors du mariage à Cana, les hôtes ont manqué de vin. Jésus a alors miraculeusement transformé de l’eau en vin rouge pour sauver la fête. C’est son premier miracle selon le livre de Jean (Jean 2:1–11).

2. Les détails de la composition : Paolo Veronese a représenté 132 personnages dans des costumes typiques de l’Italie du XVIe siècle. L’artiste a réussi à mélanger deux époques distantes de plus de 1500 ans en combinant le profane et le sacré. Les invités du mariage, les serviteurs et les disciples de Jésus sont tous présents dans cette scène animée.

3. La technique artistique : Veronese a utilisé des couleurs riches et des détails minutieux pour créer une ambiance festive. Le bleu profond est particulièrement remarquable. Les visages des personnages sont expressifs, et chaque détail, des vêtements aux nappes de table, est soigneusement rendu.

En somme, Les Noces de Cana est une œuvre d’art extraordinaire qui allie la foi biblique, la beauté visuelle et l’habileté technique de l’artiste. Elle nous transporte dans un moment de célébration et de miracle, où l’eau devient vin et où la joie règne. 🎨🍷
Vous pouvez le trouver dans la salle Denon, qui est la même salle que celle où se trouve la célèbre Mona Lisa.

En ce qui concerne la valeur de cette peinture, il est difficile de donner une estimation précise, car elle est inestimable en termes monétaires. Cependant, les noces de Cana est d’une grande importance historique et artistique. Peint par l’artiste italien Paolo Veronese au XVIe siècle, il représente l’événement biblique où Jésus accomplit son premier miracle en transformant de l’eau en vin lors d’un mariage à Cana de Galilée12. Sa taille imposante (près de 10 mètres de large sur 6,7 mètres de haut) en fait la plus grande peinture du Louvre.

Cependant, il est important de noter que sa valeur ne peut pas être mesurée uniquement en termes financiers. Son importance réside dans son histoire, sa signification religieuse et sa contribution à l’art de la Renaissance. 🎨🌟

Département des antiquités égyptiennes

Le Département des Antiquités égyptiennes du Musée du Louvre est un lieu extraordinaire où l’histoire millénaire de l’Égypte ancienne prend vie. Il abrite une collection impressionnante d’artefacts et d’objets qui témoignent de la richesse et de la complexité de cette civilisation fascinante.

Le département couvre une période allant de 4 000 avant Christ jusqu’au 4e siècle. Cela englobe la Préhistoire, l’Antiquité égyptienne, et même l’époque chrétienne. Les conservateurs se spécialisent dans différentes périodes de l’histoire égyptienne, de l’Égypte prédynastique à l’Égypte ptolémaïque et romaine.

Parmi les trésors exposés, on trouve des momies humaines et animales, des stèles, des textiles, des bijoux, des cercueils, des statues et bien plus encore. Chaque objet raconte une histoire, qu’il s’agisse de la vie quotidienne, de la religion, de la royauté ou de la magie.

Le département s’engage dans la conservation minutieuse de ces précieux artefacts. Il possède également un service d’étude et de documentation pour approfondir la recherche. La bibliothèque du département est une mine d’informations pour les chercheurs et les passionnés d’égyptologie.

En somme, le Département des Antiquités égyptiennes du Louvre est bien plus qu’un simple musée. C’est un portail vers l’Égypte ancienne, où chaque objet nous transporte dans un passé lointain et mystérieux. Sa collection variée et ses experts dévoués font de ce département un joyau culturel inestimable, préservant l’héritage millénaire de l’Égypte ancienne.

Rue La Vrillière
Rue Catinat
Rue Coquillière
Rue Herold
Rue Coq-Héron
Rue Adolphe-Jullien
Rue Clémence-Royer
Rue de Viarmes
Allée Elsa-Triolet
Allée Baltard
Rue Sauval
Rue Berger
Rue Vauvilliers
Rue des Prouvaires
Rue du Roule
Villa Saint-Honoré
Rue de l'Arbre-Sec
Rue Baillet

Jean-Souris. Épisode 5
Le père des enfants a amené le petit chien à la SPA. Jean-B. est inconsolable.

Un soir, papa est rentré du travail avec un petit paquet qu’il tenait derrière son dos.
- Tenez, il a dit en toussotant. C’est pour vous.
C’était une sorte de boîte à chaussures, avec un couvercle plein de trous retenu par une ficelle.
A l’intérieur, il y avait une adorable souris blanche.
Elle ne devait pas mesurer plus de dix centimètres, avec un museau pointu et une petite queue toute rose. Je l’ai prise dans la main et, aussitôt, elle est allée se blottir dans ma manche, comme si elle venait de m’adopter.
- Pour nous? j’ai répété sans y croire. Et on peut la garder?
- Bien sûr, a dit papa. Elle est très propre et elle a tous ses vaccins. Mais attention, ne comptez pas sur moi pour nettoyer sa litière, hein !
On s’est tous jetés dans ses bras.
-Tu me promets que tu ne seras plus triste? il a dit quand ça a été mon tour.
En quelques minutes, ça a été une joyeuse pagaille : tout le monde voulait toucher la souris et lui trouver un nom.
- Que pensez-vous de Jean-Souris ? a proposé papa. Le marchand a été formel: c’est un mâle. Ça évitera les... euh... problèmes.
Papa est très fort comme médecin.
Quand, une semaine plus tard, Jean-Souris a eu le ventre qui a commencé à s’arrondir bizarrement, il a dit:
- C’est normal: vous lui donnez trop à manger.
Là où il a été bien étonné, c’est quand il a trouvé un matin sur la litière cinq souriceaux presque transparents.
-Je n’y comprends vraiment rien, a dit papa. Le vendeur m’avait pourtant assuré...
Pour loger tout ce petit monde, on a remonté de la cave une vieille cage à oiseaux. Les barreaux étaient trop écartés, alors on l’a mise dans la baignoire pour éviter que les souriceaux ne s’échappent dans tout l’appartement.
Le problème, c’était l’heure du bain : il fallait les rattraper un par un avant de pouvoir entrer dans la baignoire. Le temps d’en cueillir un, l’autre avait déjà filé, glissant sur l’émail comme une bille.
Moi, ça ne me gênait pas parce que je déteste me laver.

Omar Sy est un acteur et humoriste français. Il est né en 1978 à Trappes, dans la banlieue de Paris. Son père, sénégalais, et sa mère, mauritanienne, sont arrivés en France dans les années 70. Très jeune, il s'est intéressé à la comédie et s'est inscrit dans un club de théâtre.
Omar a débuté sur Radio Nova en 1996 et a fait la connaissance du
comédien Fred Testot. Ils se sont associés et ont créé le duo Omar et
Fred. Ils ont travaillé à la télévision. Leur émission est
rapidement devenue très populaire. En 2011, Omar Sy a joué dans le film Intouchables. Avec presque 20 millions de spectateurs, cette comédie est restée en tête des entrées pendant dix semaines. L'acteur a reçu un César pour son interprétation et il est devenu très populaire. En 2012, il a traversé l'Atlantique pour participer à des films comme X-Men ou Jurassic World. Sa famille s'est installée avec lui à Los Angeles. Omar est marié et a quatre enfants.
Ses passions ? Il adore jouer aux cartes ! Il aime la danse et préfère danser sur du funk. Le jazz le passionne et c'est aussi un amateur de football.

Le conseil de guerre épisode 4
Quand Jean-B. et ses frères reviennent du dîner, le petit chien a disparu de leur chambre.

On a fouillé partout, sous les lits, dans le placard à chaussures, la penderie. Autant chercher une aiguille dans une meule de foin: d’abord la chambre n’est jamais bien rangée, et il était si petit qu’il aurait pu se cacher
- Qu’est-ce qu’on va faire? a demandé Jean-C.
- Il n’a pas pu quitter la chambre, a dit Jean-A.
Préparons un appât, la faim le fera bien sortir de sa cachette.
C’était un bon plan. J’avais déjà lu ça dans une histoire de l’Album des Jeunes qui se passait aux Indes : des chasseurs attachent une chèvre vivante à un piquet pour piéger un tigre mangeur d’hommes.
On a mis les rogatons dans une assiette, bien en vue, et on s’est mis au lit comme si de rien n’était, le drap sur la tête et surveillant l’appât.
— Tu crois que ça va marcher? j’ai murmuré.
- Silence, a fait Jean-A. Tais-toi et guette.

On est restés comme ça pendant une heure, les yeux écarquillés dans l’obscurité et retenant notre respiration.
- Alors ? a demandé Jean-C. en venant aux nouvelles.
- Toujours rien.
- Et si on mettait des rondelles de saucisson dans l’assiette? j’ai proposé. Peut-être qu’il préfère ça à la viande.
Trop risqué, a dit Jean-A. Si on se fait piquer dans la cuisine, on est cuits.
Il faut attendre. Il va bien se décider à sortir.
Une heure plus tard, toujours pas de chiot.
Papa et maman avaient dû aller se coucher, parce qu’on n’entendait plus un bruit dans Tappartement. Les yeux me brûlaient et je commençais à être inquiet.
- Il s’est peut-être glissé dans une de tes chaussures et il s’est asphyxié, a gloussé Jean-A.
- Très drôle, j’ai dit, mais je n’avais pas le cœur à rire.
Soudain, la lumière du plafonnier a jailli.
- Est-ce que vous auriez l'extrême amabilité de m’expliquer ce que fait cette... cette... chose dans mon lit ? a tonné une voix.
On a risqué un œil hors des draps, feignant d’être éblouis comme si on dormait depuis longtemps.
- Qui ça, nous? a articulé Jean A. d’une voix pâteuse.
Papa se tenait sur le seuil, en pyjama, une brosse à dents dans la main droite.
Dans l'autre, suspendu par la peau du cou, il y avait Dagobert, enfin Grognard ou Milou, qui mâchonnait tranquillement une chaussette.
- Pas la peine de jouer les innocents, a dit papa d’une voix glacée. Conseil de guerre. Je vous attends tous les deux au salon.
Ça a vraiment bardé.
On a eu beau pleurer, supplier, papa ramenait dès le lendemain notre chiot à la SPA.
- J’en suis aussi triste que vous, il a dit en revenant. Il avait une bouille bien sympathique, ce corniaud.
- Ils vont le tuer, j’ai sangloté. Ils mettent les chiens dans des sacs et les noient !
- Mais non, a dit papa. Il restera au chenil jusqu’à ce qu’il trouve un maître. Il sera plus heureux dans une maison où il pourra courir tout son saoul. Ici, en appartement, il serait vite devenu neurasthénique. Est-ce que vous comprenez ?
On a fait oui de la tête, mais j’étais désespéré.
Je n’ai rien pu manger de toute la journée. En classe, je me mettais à pleurer pour un rien.
Chaque fois que je passais devant le local à poubelle, je m’attendais à voir surgir en jappant notre petit chiot si pataud, et les larmes me montaient aux yeux.
- Je t’assure qu’il est heureux là-bas, disait maman pour me consoler. Lui aussi a besoin d’amis. Le refuge, c’est comme une grande colonie de vacances pour lui.
Mais je sentais bien à sa voix qu’elle n’en pensait pas un mot.

Dagobert épisode 3
Un jour, en rentrant de l’école, Jean-B. et ses frères trouvent un petit chien dans les poubelles en bas de leur immeuble.
PAR CHANCE, maman était partie faire des courses avec Jean-D. et Jean-E. On lui a fait une niche avec le dernier tiroir du bureau, un panier avec une vieille corbeille de fruits confits.
Comme il ne voulait jamais rester tranquille, on a passé la fin d’après-midi à quatre pattes à le rattraper sous les lits et à jouer avec lui,
En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, il avait déchiqueté :
- un chausson de Jean-C.
- l’album Spirou 1976, 674 pages, que j’avais reçu à Noël
- un paquet de Zan tout neuf
- une balle super-rebondissante en caoutchouc
- le rideau de la douche
C’était génial !
L’un après l’autre, on faisait le guet à la porte, et quand maman est arrivée avec les petits, on était tous les trois plongés avec application dans nos devoirs de classe.
- Bonne journée, mes chéris ? elle a demandé en nous embrassant.
- Hon, hon..., on a fait sans même lever la tête de nos cahiers.
- Quel sérieux dans cette maison ! elle a dit, un peu inquiète quand même. Vous êtes sûrs que tout va bien ?
On n’a pas répondu, trop concentrés sur nos devoirs. Jean-A. avait sa flûte à portée de main au cas où notre chiot se serait mis à couiner. Quand on a rouvert le tiroir, il dormait bien sagement en boule dans sa corbeille.
- On l’appellera Grognard, a dit Jean-A. Comme les soldats préférés de Napoléon.
- Non, j’ai dit. On l’appellera Dagobert.
- Non a dit Jean-C. Milou, comme le chien de Tintin.
Au dîner, on s'es, mis des restes de viande dans les poches, mais quand on a voulu les donner au chien, la corbeille était vide.
- Catastrophe ! a dit Jean-A. Il s'est échappé du tiroir.

Sémiramis de la Trouillère Épisode 2
Jean-B. rêve d’avoir un chien, mais ses parents ne sont pas d’accord.

Le chien de François Archampaut s’appelle Sémiramis de la Trouillère. C’est un drôle de nom pour un chien, mais François Archampaut dit que c’est parce que son chien a un pedigree qui remonte aux rois carolingiens. C’est un chihuahua microscopique avec des rubans sur la tête et un collier incrusté de diamants. Le chauffeur le promène tous les jours dans la DS 19, assis sur un petit coussin de soie sur le siège du passager.
Fiançois Archampaut dit que Sémiramis de la Trouillère ne peut manger que dans des gamelles en or massif parce que, sinon, ça lui donne des allergies terribles.
Jean-A., qui est jaloux, dit que le chien de François Archampaut fait des crottes plus grosses que lui.
- Je t’apprendrai, dit François, que Sémiramis a fait l’école des chiens policiers de Scotland Yard. Il est petit, d’accord, mais il peut maîtriser n’importe quel voleur armé jusqu’aux dents. Il a même failli jouer dans un feuilleton télévisé, mais on n’a trouvé aucun chien assez fort pour le doubler dans les cascades.
Ça en a bouché un coin à Jean-A. parce qu’on n’a pas la télé et qu’il n’a pas pu vérifier.
Un jour, on a trouvé un chien dans l’entrée de l’immeuble.
C était un minuscule corniaud à la démarche pataude et maladroite, qui fouillait dans le local des poubelles.
C est Jean-C. qui a eu l’idée: puisque papa et maman ne voulaient pas qu’on ait un chien, on le garderait en cachette, juste pour nous.
- D’accord, a dit Jean-A., mais il sera à moi.
- Pas question, a dit Jean-C. Je l’ai vu le premier.
- J’ai lu un livre sur les chiens, j’ai dit. Il n’y a que moi qui peux m’en occuper.
On s’est disputé un moment, puis on a décidé qu’il serait à nous trois. On l’a glissé dans mon cartable et on l'a monté en cachette jusqu’à l’appartement.

Le meilleur ami des enfants Épisode 1
MON rêve serait d’avoir un chien.
Un labrador, comme Dagobert dans le Club des Cinq. Il serait juste à moi et il montrerait les dents quand Jean-A. lui donnerait des ordres.
En prévision de ce jour là, j’ai acheté un livre qui s’appelle Comment s occuper de votre fidèle compagnon. On voit toutes les races de chiens, ce qu'il faut leur donner à manger, les colliers anti-puces, les vaccins, et comment leur faire leur toilette.
Je connais le livre par cœur. Dans mon tiroir secret, j’ai même un os en caoutchouc que j’ai acheté pour quand j’aurai un chien. J’ai préparé aussi des listes de noms: Dagobert, Rex, Prince, Rintintin... Tout dépendra à quoi il ressemblera.
J’adore y penser, m’imaginer toutes sortes de jeux qu’on ferait tous les deux. Mais en même temps ça me rend triste parce que papa et maman ne veulent pas qu’on ait un chien.
Ils disent qu’on est bien assez nombreux sans s’encombrer en plus d’un animal. Cinq enfants, bientôt six, en plus des poissons rouges et du cochon d’Inde, ça va comme ça: pas question de transformer la maison en ménagerie.
- C’est important pour notre développement, je dis. S’occuper d’un animal à notre âge nous donne le sens des responsabilités et permet des transferts propices à notre épanouissement affectif.
C’est ce qu’on dit dans mon livre: le chien sera toujours le meilleur ami des enfants.
- Je connais la musique, dit papa. Au début, tout le monde voudra s’en occuper, et après ce sera à moi de le descendre faire sa promenade. J’ai assez de cinq enfants comme ça.
- Mais non, papa, je te jure: c’est moi qui m’en occuperai !
- D’abord, dit maman, c’est un crime d’avoir un chien en appartement.
Le pauvre s’ennuierait toute la journée.
Ça, c’est un argument qui me tue. Pourquoi on n’habite pas dans une maison avec un jardin, comme François Archampaut?