- Voici l'Humeur de Nora Hamzaoui, messieurs-dames!
- Merci, merci. eh bien il y a quelques semaines, moi aussi je suis allée à un mariage, tous mes potes s'en plaignaient : oh la la, c'est loin, il va falloir trouver un costume, et puis la messe ça me gonfle, et à quoi ça sert d'officialiser son amour... Moi ça m'a saoulée, j'étais là, et vous allez arrêter de vous plaindre et d'être cyniques, pour une fois qu'on va pouvoir bouffer gratos, merde. (rires), Ah non, moi pour ça je suis toujours ravie, je suis à fond, un mariage pour quelqu'un qui aime la bouffe, c'est un peu comme un vernissage pour un alcoolique, c'est l'occasion d'être soi-même, l'air de rien (rires) et puis tout ça dans un joli cadre, en plus, moi j'étais ravie. Ah, et bien dès les préparatifs, moi j'étais à fond. La mariée était là : j'ai choisi ma robe, mais je ne sais toujours pas si je m'attache les cheveux ou si je les lâche. Ben ouais, super, et le traiteur, vous l'avez choisi ou pas, le traiteur ? Parce que là ... ah je crois que le pire c'est les futurs mariés qui te répondent : oh, tu sais nous la bouffe, c'est pas notre priorité. Euh, ouais, enfin OK, et tes 240 invités, c'est quoi ? C'est pas notre priorité, non mais on rêve ? Et nous on ne repart pas avec une bague à la fin, donc on se calme, tu vois ? Bref, on a fini par arriver sur les lieux après 3 heures 10 de route, alors que Mappy indiquait 1h50. Il faut dire que les mariés ont toujours le don pour choisir des lieux paumés comme tout. "On avait envie d'un truc isolé, loin de tout" Ca aussi c'est d'une lourdeur, sérieusement, on avait envie, on avait envie, on, on, on, à te faire croire que c'est leur journée, quoi. (rires) Insupportable. Pendant tout le trajet on stressait d'être à la bourre, mais on espérait secrètement louper une partie de la messe, tu vois. Enfin secrètement, mon pote Thibault à l'arrière était carrément cash avec ça, "Avec un peu de chance on arrivera pour le vin d'honneur, franchement personne va remarquer." Bon, on est arrivé dans les temps pour la messe mais on n'a pas eu le temps de passer à l'hôtel pour se changer. Enfin, à l'hôtel... au gîte. (rires) Du coup on était tous là à se changer entre deux bagnoles, et puis tu es toujours ravie quand tu croises le père de la future mariée et qui te grille en train de galérer à enfiler ton collant gainant accroupie derrière un arbre. Ah vraiment c'était super. Il a suffi d'un tout petit regard de sa part pour qu'en 2 secondes tu lises dans ses yeux "ah la voilà l'autre dépravée qui va finir seule avec son chat". Un vrai connard celui-là. Et puis on a fini par... euh, oui j'aimerais qu'on parle de la longueur des collants une fois pour toutes. Est-ce que c'est normal que quelle que soit la taille que tu prennes, le truc t'arrive aux seins. Je veux dire, il y a un problème, le truc est étirable à l'infini, c'est comme un gant magique ?
- Je ne me rends pas compte du problème...
- Tu portes pas de collants ? Tu portes pas de collants?
- Ben écoute, plus en tous cas. (rires)
- Bref. La messe a commencé. Moi évidemment en voyant les mariés rentrer, bon eh bien j'ai carrément chialé. Et puis en fait très vite je suis passée d'une émotion très très forte à une sorte d'ennui. C'est un truc entre l'ennui et l'hypnose, un peu la même sensation qu'au collège après un cours de 2 heures sur les stalagmites et les stalagtites... bon, c'est pas que ça m'intéresse pas mais disons que j'ai compris, quoi . Et puis tous ces chants, c'est pénible... Je suis ta brebis perdue, perdue la brebis, et tout le monde qui chante, et toi tu es là... attends, on aurait dit Chirac pendant la coupe du monde 98. Il a fallu que je croise évidemment pour la deuxième fois le regard du père de la mariée... ça va, ça va, on n'est pas obligé de tous connaitre les paroles par coeur non plus. Après on est tous sorti de l'église et les témoins nous ont filé du riz et des machines à faire des bulles.
Alors là, si un jour je me marie, juste, enfin je sais pas et que vous êtes là... pour info je n'ai pas du tout envie de machines à bulles, ni de riz. Enfin, déjà, les bulles c'est de l'eau, tu vois.. normalement ça t'arrose...
-ça porte bonheur, le riz !
-oui, ben le riz ça va, je suis pas un pigeon non plus, puis en plus ça attire les oiseaux, non non non.
- C'est pas des miettes de pain, c'est du riz!
- En plus c'est toujours un moment gênant quand tu vois tes potes souffler, tu sais, souffler dans le truc à bulles tout en essayant de te sourire, et on souffle et on sourit en même temps, non, c'est très embarrassant, ça me met mal à l'aise, moi j'ai pas envie. Bon alors, évidemment après il y a eu le vin d'honneur, ce grand moment où les invités commencent à se bourrer la gueule pendant que les mariés font des photos embarrassantes dans une vieille bagnole de collection alors que clairement personne n'a le permis, donc je ne comprends pas. Et alors là, le vin d'honneur, un grand moment. Le meilleur apéro de ma vie. Par contre, il faut vraiment que les traiteurs arrêtent de nous faire croire que tout se mange avec les doigts, sans serviette, sans couverts, sans rien parce que même si c'est en forme de brochette, l'huile ça coule tu vois, donc à un moment c'est pas possible. Je me suis donc évidemment retrouvée avec une énorme tâche de gras sur ma robe et en essayant de faire partir le gras, j'ai formé une énorme auréole tout autour de mon sein gauche, tout en croisant le regard du père de la mariée, toujours au bon moment. C'est là qu'une meuf avec un énorme chapeau arrive ne me disant : "Euh, faut mettre du bicarbonate de soude. Vous n'avez pas de bicarbonate de soude ?" Du bicarbonate de soude ? Ah ben si si, toujours dans mon sac à main, non mais enfin, elle est folle ou quoi, celle-là, c'est quoi son problème ? Et toi, Tata Yoyo, t'en n'as pas un caché sous ton immense capeline ? N'importe quoi. Et c'est là que tu te dis que le monde se divise vraiment en deux catégories de personnes, les gens qui portent des chapeaux et les autres. Non mais, les gens qui portent des chapeaux, ils ont un rapport au monde complètement différent. Déjà ils pensent que les gens se baladent avec du bicarbonate de soude, tu vois, donc déjà c'est absurde et puis tu sais ce sont des gens qui portent des trucs qui veulent rien dire, genre des pashminas et toi t'es là, quoi une pashmina, de quoi tu me parles ? Bref. Non mais on n'a pas dit pashmina depuis 92 ! Y'a pas une personne qui porte encore une pashmina. J'veux dire, un pashmina, une pashmina ? On ne sait pas ! On ne sait pas ce que c'est ... une étole, là, on sait pas, bref. Enfin bref, on est passé à table. Le moment où tu cherches ta table, c'est quand même un grand stress. Moi ça me fait toujours penser au moment où tu cherchais ton nom sur la liste des résultats du bac, sauf que là l'issue est quand même moins pire parce qu'au pire tu te fais juste chier. Et euh... heureusement je me suis retrouvée à la même table que mes potes, et alors là j'étais trop contente, tu vois, l'idée de me prendre pour un jury de Top Chef, à noter les 35 plats qui vont arriver, j'étais comme une ouf, et là, on m'annonce quoi ? Buffet. Non mais la déception. Un buffet à un mariage pour quelqu'un qui aime la bouffe, c'est comme à un vernissage où on expliquerait à un alcoolique qu'il y a juste du jus d'orange, c'est un énorme bad. Alors évidemment il a fallu que j'exprime cette pensée à voix haute en me plaignant à mon porte Thibault, et c'est là que j'ai croisé une dernière fois le regard du père de la mariée.
