E ai? Como é que (es)tamos? Hein? Vamos arrebentar hoje nosso primeiro show. Tamos juntos! (olha) ó!o! vamos ai, a gente no palco. Ó! Pra valer! Que foi? Que cara é essa?
- Alberto, (nós) temos que conversar.
- Ué, gente como assim? Que aconteceu? Aconteceu alguma coisa?
- Alberto a gente conversou muito antes de você chegar e a gente chegou a conclusão que você não (es)ta dando o máximo que você pode dar.
- Eu gosto...gente eu to fazendo tudo por essa banda. Qual é? eu não to... o que é que eu não to dando?
- A bunda. Você não ta dando ela.
- o quê?
Alberto, você é macho.
Eu sou... sou macho aonde cara? Onde é que eu sou macho! Sou super gay! Eu sou “gayzão”! eu sou muito gay! Que? Aonde que eu não sou gay? Eu fiz varias coisas gays vindo pra cá.
Ah, que...que quê de gay você fez?
Eu comprei um poodle.
Que quê é o nome dele?
Monstro. Mas ele parece um monstro é por isso...Olha só ta bom. Não era isso que eu queria f...mentira. Só não queria falar porque era intimidade minha porque eu estava chupando um pênis. É isso mesmo, falei! Era um grandessíssimo de um pênis.
Um pênis Alberto?
De um pinto! De um pênis! Se você não sabe o que é um pênis, sou mais eu, você é que não é entendeu?
É assim que você chama rola? Pênis?
Pênis, ué? Pinto. Eu sou gay! Olha eu aqui ó! Ó eu rebolando! Gay!
Alberto, sua fantasia no show é um terno.
Sim, é um terno, mas é um terno muito bem recortado. Um terno pó, bacana, um terno bonito, um caimento legal. É um terno que eu sou o empresário gay! É isso ai! Entendeu? Empresário gay bem sucedido que vai adotar um filho cambojano. Não é inclusive um figurino político, é um figurino.... é um figurino Jean Willys! É um figurino porra! Entendeu? Pois é? você ta de índio. Nunca vi um índio gay.
É mas eu tenho depilação definitiva na virilha.
Alberto você não engana ninguém. Pare com esse teatrinho! Você é buceteiro!
Que buceteiro? onde que você tirou buceteiro? Onde é que você ta vendo buceta na minha cara? Dá até nojo de falar isso, ó. Eu tenho nojo disso! De mulher, Safado, de mulher gostosa, mulher bem tetuda, mulher boa.... eu tenho nojo!
Alberto olha pra mim! Você não notou nada de diferente não em mim?
Notei. É verdade. Eu não falei isso porque vocês já me metralharam com coisa. Notei que você o que? Deixou a barba por fazer.
Alberto eu to com o pau pra fora desde que você chegou. Você não deu nem uma manjadinha, é um pau lindo.
O quê...eu notei sim. Claro que eu notei. Eu notei desde que eu entrei mas é que realmente eu não queria...porque eu sempre achava comum pra me...eu olho sempre eu vejo quando eu posso eu dou um pega lesga de pau, só...entendeu?
Então pega nele!
Não! Ai num... num vou pegar no teu pau!
Pega no meu pau!
Ta, olha só! Então ta bom. Vamos supor pirando numa idéia muito louca que jamais poderia existir que eu não seja gay. De repente eu não sou gay. Há problema nisso? Eu gosto da música, acho o ritmo legal, eu sou assim...vocês estão me expulsando da banda, é isso?
Não ninguém falou isso. A gente gosta muito de você, Mui-in-to ( muito). A gente quer te da uma chance.
Alberto. Eu, o Michael, o Jerff e o David vamos pro banheiro tomar banho.
Eu vou...esquecer essa chave aqui em cima da mesa. Que por coincidência é a chave que abre o mesmo banheiro. A decisão de continuar na banda é sua. Você tem 5 minutos. Vamos!
Me da 10, me da 10.
Não! 5 minutos! Vamos! Buceteiro... Anda.
Eu sou, eu sou Y.M.C.A.
Vamos fazer.
Com a mão, não com a perna.
Y.M.C.A.
Espera, hei,hei, hei! Não, não, não!
Ô,ô, ô! vamos fazer o seguinte: (es)pera ai, (es)pera ai, um insight, uma ideia legal. Vira você com ele...
Assim?
Não, não! você com ele lá. Você com ele e a gente dança. Tá. Vai! Y.M.C.A.
Agora troca!
Vai! Agora pega os dois.
Y.M.C.A.
(Espera ai)Perai, perai pô!
Banheiro?
Vamos pro banheiro!
Não, eu não quero não ir pro banheiro!
Vem grudado, vem grudado.
Y.M.C.A.
Cala a boca Alberto.
Vai putão!
