French Script Request

(paroles)
On ira, on saura, sauver notre existence
Se donner une chance de tout effacer
On ira, on saura, sauver notre existence
Pour refaire un monde sans dangers

???
(fin paroles)

… terminer mes petits robots. Du coup l'idée m'est venue d'aller à tout hasard inspecter l'usine désaffectée voisine du collège. J'avais dans l'idée que j'y trouverais à coup sûr tout plein de vieux trucs, de pièces mécaniques, de circuits électriques qui pourraient sans doute me servir. Et je n'ai pas été déçue, loin de là. J'ai cru halluciner en voyant que j'avais découvert une sorte de complexe informatique avec un labo, des scanners et surtout un super ordinateur tout droit sorti d'un roman de s(cience fiction).

- […] une espèce de jeu ?
- Ah, t'es la R, son nouveau compagnon de chambre.
- Quoi ?
- Je viens de débarquer dans le collège et le proviseur m'a collé d'office avec toi.
- Si je comprends bien, t'es parti pour t'incruster.
- Fais pas cette tête. Tu verras je suis un garçon sympa, hyper cool et plus discret qu'une petite souris.
- Bah y a intérêt. Et attention, respecte mon espace vital. Alors, on maintient une distance de sécurité.
- OK, OK, c'est cool.
- Important, du genre : « j'ai perdu mon Rimmel » ou « mon T-shirt rose a déteint » ?
- Ah non non non non, pas si grave que ça. Mais c'est quelque chose qui nous concerne tous les deux. Alors si tu veux savoir ce que c'est, rendez-vous dans ma chambre à 8 heures. Je compte sur toi.
- Génial, c'est the canon. Et c'est qui cette bombe-là ?
- Ça c'est Sissi, la fille du proviseur. Tous les mecs en rêvent, mais elle, elle est dingue de moi.
- Ah, ça c'est cool !
- Non, elle n'a rien dans le crâne et c'est un vrai pot de colle.
- Oh, ça c'est moche.

Et là, le mec il lui répond : « J'ai pas de cuisses de grenouille, c'est ma façon de marcher. » Ahah, t'as pigé ? Et puis tu verras, à la fin de la journée, tu pourras plus te passer de moi.

- Ça c'est difficile à dire. Mais par contre, je t'ai déjà récolté quelques données. L'environnement virtuel où tu te trouves s'appelle Yoko. Il faudrait que tu essaies d'en sortir. Regarde autour de toi. Il y a peut-être une porte ou quelque chose qui y ressemble. Tes points de vie remontent.

- Ouais elle est libre, mais elle est nase et puis t'es pas vraiment son style.
- Oh, tu connais pas l'effet magique.

- T'as voulu du jus, ben t'en as eu.
- Très drôle, tiens, vraiment. Au fait, avant que j'oublie, merci.
- Je t'en prie. Je passerai prendre de tes nouvelles ce soir après mon cours d'arts martiaux.

- Hm. Bonsoir. Je suis ravi de voir que vous êtes venus nombreux.
[…]
- Non, ne cherchez pas, vous ne trouverez pas ça au menu d'un restaurant chinois. Ahah, ahah. Oh, toutes mes excuses mademoiselle Ishiyama.
- Mais y a pas de mal, M'sieur. Moi, je suis japonaise.
- Mmm. Ouais, bon bref. Donc, ce sont les noms de techniques de combat qui peuvent nous sauver la vie. Comme elles l'ont fait pour moi à l'époque où j'étais garde forestier au Québec.
- Ah vraiment ? Et qu'est-ce qui s'est passé, M'sieur ?
- Eh bien imaginez. La nuit était tombée auprès du feu de camp. Je dégustais un steak de caribou quand, soudain, un castor enragé m'attaque. Avec ses incisives acérées, la bête cherche à me trancher la carotide, mais heureusement j'ai pu m'en sortir grâce à ma parfaite maîtrise de la main ardente d'Uli Futshang.
- Ahahah.
- Quoi ? Mais qu'est-ce qui vous prend ?
- Excusez-nous M'sieur. C'est que j'imaginais le castor repartant la queue entre les jambes.
- Bon, très bien. Maintenant, assez rigolé. Mettez-vous par deux.