Kheiron : Oh mon Dieu, c'est ça qu'il a ressenti Hitler ? C'est normal qu'il ait pété les plombs. Je vous jure, essayez, ça rend fou. Bonsoir. Bonsoir tout le monde, ça va, il vous reste encore un peu d'énergie ?
Public : Ouaiiiis !
Kheiron : Fantastique. Très heureux. Très, très heureux d'être parmi vous. Je suis en Suisse depuis quelque jours. Je visite un peu, je me balade. Et vraiment, merci pour votre tentative de métro. [rire + applaudissement]. Tellement mignon : une ligne, quatre stations. [rire]. Qu'est-ce que vous attendez pour la suite ? Nan, nan, on est suisse, on prend notre temps, tranquillement. Dans 10 ans on fera la ligne 2. On a le temps. Très très bien. En vrai, je préfère votre métro parce que le votre est simple: y a un point A, y a un point B, ça va tout droit. A Paris, c'est compliqué le métro parisien: y a des lignes qui se mélangent, y en a 14, intérieures, extérieures, y a des couloirs, on sait pas où on est. Moi je me perds tout le temps dans le métro, j'ai pas le sens de l'orientation. Et en plus j'ai une théorie: je pense que le métro parisien est mal fait. Moi je pense que tous les clochards qu'on a dans le métro, c'est juste des touristes qu'ont abandonné. [rire]. C'est ma théorie, j'en suis convaincu. Je vous jure, y a... [applaudissement] y a beaucoup de clochards dans le métro à Paris, beaucoup, beaucoup. Vous savez ce que c'est des clochards, vous avez la référence de...? D'accord. [rire]. On sait jamais. Beaucoup de clochards à Paris et le gouvernement essaye sans arrêt de les faire partir, de les faire fuir. Ils tentent pleins de stratégies. Dernièrement, ils ont décidé de pulvériser un produit malodorant. C'est une sorte de répulsif anti-clochards. Ca c'est une idée ça ! Faire fuir des clodos avec un truc qui pue... [rire] Tu les vois les pauvres clochards?
-- [renifle] Mais c'est quoi cette odeur ?! -- Hé Bebert, y a un nouveau ou quoi ? C'est qui ? --
Trop de clochards. Et hum... Y a un truc qui me dérange en Suisse, y a un truc qui me dérange, c'est que j'ai pris conscience que vous aimez encore plus que les français le fromage qui pue. [rire] Je déteste, vraiment, je déteste ça. Et je sais que je suis en infériorité numérique. Levez la main ceux qui aime le fromage qui pue dans la salle ? Voilà, tout le monde lève la main. On dirait que j'ai demandé: qui a un visage ? [rire] Est-ce que vous savez que le fromage qui pue, à la base, c'est du lait de vache, une vache saine. Elle fume pas, elle boit pas, elle ne se drogue pas. Elle est SAINE ! Elle habite dans la campagne, elle kiffe, elle vous a donné son lait, elle vous a fait CONFIANCE. [rire] Elle a laissé un fermier dégueulasse la tripoter tous les matin, pour VOUS ! En se disant: mais ça doit être pour nourrir des petits bébés mignons. Elle sait pas la vache que vous, qu'est-ce que vous faites avec son lait, grâce à des seringues, vous injectez des bactéries dans ce lait pure. Des maladies ! Pour que ça moisisse plus vite que prévu, pour que ça périme, pour que ça pue bien, pour que vous aimiez bande de tarés ! [applaudissement] Vous croyez que la pauvre vache elle est au courant de tout ça ? Mettez du fromage qui pue sous le nez de la vache. Elle va vous dire : *Ffrrrr* "What the fuck ?!" Ouais, je sais pas pourquoi dans ma tête, les vaches, je les vois trop parler comme des tas-pés d'Harlem. T'sais elles sont là, elles ruminent. Elles portent du cuir. Elles font rien de la journée avec leur gros cul.
"- C'est quoi ce gros truc dégueu ?" "- Bah ce gros truc dégueu j'l'ai fait avec ton lait." "- Pffff, no way !" [rire]
Moi carrément chez moi, mon ex-femme dans le frigo, elle avait pris un bac entier du frigo pour entasser tous ses fromages. Je l'ai appelé le "compartiment fromage." Je l'ai ouvert un soir sans faire exprès, j'ai saigné du nez. [rire] Nan, faut que vous vous rendiez compte, vraiment. Y en a un il était au dessus des autres : le Frankenstein des fromages. J'avais jamais vu ça. Il était blanc avec une croûte bizarre, moelleux au milieu mais dur sur les côtés avec des petits points noirs et des poils bleus et verts qui poussaient par en-dessous. La dernière fois que j'ai vu un truc qui ressemblait à ça, c'était le moignon d'un clochard dans le métro. [rire] Le FRANKENSTEIN des fromages. Même autour de lui, pour vous dire, dans le frigo, y avait les babybels et les vache-qui-ries avec des fourches. "Au bûcher. C'est un monstre !" [applaudissement]. "Ouais, il fait peur aux apéricubes." Je fais très mal les paysans en colère. C'est un mime que j'ai pas. J'ai un mime très efficace, c'est le mec qui fait... une masse d'arme avec des rollers. Celui -là je l'ai bien. Mais le paysan en colère, je l'ai pas dans ma palette de jeu. Ca va les filles ?
Public : Ouais !
Kheiron: Ouais ? Très bien. Toujours des bonnes élèves devant : "Ouii ! Nous on va bien." Très très heureux d'être en Suisse, vraiment, vous êtes un public extraordinaire. Oh, y a un enfant ! J'avais pas vu. Ca va ? Tu t'appelles comment ? Grégory ? Très mignon, le petit Grégory ? En plus t'as un pull rouge ? T'es très mignon Grégory. T'as quel âge Grégory? 11 ans. Il est tout mignon, n'importe quoi qui sort de sa bouche, ça pourrait être mignong: sodomie, ce serait, tu vois ? Grégory 11 ans. Il est vraiment mignon, je sais pas si vous le voyez. Ouais ? Grégory, si j'avais été pédophile c'est toi que j'aurais choisi je pense. [rire] C'est un hommage, vous avez rien compris. Je vous jure. Attendez, je vais vous dire un truc. Attendez. Ca les choque Grégory. Grégory, là, "ouais, je sais je suis bonasse, ouais." [rire] "Moi aussi, je me baiserai si je pouvais, je te jure". J'ai le droit de faire des vannes sur les enfants. Si les noirs ont le droit de faire des vannes sur les noirs, d'accord ? Si les gays ont le droit de faire des vannes sur les gays, si les gros ont le droit de faire des vannes sur les américains, si les noirs, gros et gays ont le droit de faire des vannes sur Magloire, moi j'ai le droit de faire des vannes sur les enfants. J'ai été éducateur, t'sais les gens ne crois pas, nan sérieusement, oui j'ai été éducateur, je vous jure. Pendant quatre ans, Pierrefitte-sur-Seine, 93, Seine-Saint-Denis, je sais pas si ça vous parle. C'est des enfants assez difficiles. On passait nos journées ensemble et le soir ils passaient aux infos. [rire] Et je bossais avec eux, on faisait du... on faisait du soutien scolaire, on.. . on faisait du théâtre. Je leurs trouvais des stages. Un jour, véridique, j'en envoie un en stage. Premier jour il arrive, le tuteur de l'entreprise lui dit: " - Ah bonjour, vous devez être le nouveau stagiaire. - T'es fou j'suis pas une meuf, moi je suis le nouveau stagier." [rire]
Je peux faire des vannes sur les enfants, j'ai le droit, j'ai la légitimité, donc ça va les filles?
Fantastique! Beaucoup de femmes dans cette salle. Et je sais que dans la série Bref moi j'ai une image d'obsédé et c'est vrai, je vais essayé de vous *rire* non c'est faux je suis... Je suis tellement un gentleman, vous ne vous rendez même pas compte. J'ai beaucoup observé les filles, je vous ai beaucoup observé et y'a pleins de choses tellement énervante que vous faites au quotidien mais comme on vous aime... et qu'on a peur de vous, on ose pas vous le dire.
Les filles, je ne suis que le messager. Les mecs en couple ils rigolent "ahahah"
(fille ) - Mais il a rien dit.
(garçon) - Ecoute bien, vraiment écoute bien. Ca va être maintenant.
Y a un truc que vous adorez faire, les filles. Quand vous nous racontez vos journées moisies, pour nous donner l'impression que vous avez fait plein de trucs intéressants, vous allongez la dernière syllage : "Aujourd'hui j'ai vu ma mèèèère, on s'est balladéééé, on a fait du shoppiiiiing", "mais ferme ta gueuuuule".
Y a un autre truc que vous adorez faire, c'est nous raconter chaque matin le rêve de merde que vous avez fait pendant la nuit. Et il est important pour vous ce rêve, vraiment, parce que des fois vous nous réveillez que pour ça.
(fille) - Mais réveille-toi, réveille-toi !
(garçon) - Mais quoi, quoi ?
(fille) - Mais, parce que j'ai rêvé que je nageais dans du pain d'épice.
C'est incroyable, c'est incroyable que t'aies encore le droit de vote.
Le pire, le pire c'est quand ta femme reçoit chez toi toutes ses copines et qu'elles regardent ensemble la série qui a déglingué le cerveau d'une génération entière de femmes : Desperate Housewives ! Que des voix d'hommes. Vous êtes des filles ? Ouais, on est brésilienne, ok ? C'est quoi ton problème ?
Desperate Housewives. Les deux là : "Desperate Housewiiives ! Il parle de nous, regarde il parle de nous !"
Dans chaque groupe de filles que vous croiserez, y a toujours un moment où elles se retrouveront toutes les deux, et y en a une qui dira à l'autre : "Moi j'suis plus Gabie, toi t'es plus Susan." Faux les filles, vous êtes deux bouffonnes, rien d'autre. Messager, tu peux rien faire.
J'suis un vrai romantique. Moi, je suis tellement romantique que je ne peux pas sortir avec une femme sans lui faire de "ocrr". Vous savez pas ce que c'est qu'une "ocrr" ? Ok, alors euh, c'est un truc très mignon. C'est pendant la fellation, t'as la main sur la tête de la fille, comme ça, tu tiens fort les cheveux, tu mets des coups violents et ça fait "ocrr, ocrr, ocrr, crr, crr".
Kheiron: Grégory, tu suis ? Grégory, là, "ouais t'inquiètes j'connais j'connais !". J'ai un oncle…
Public: une autre, une autre !
Kheiron: Avant d'vous laisser, "une autre ! une autre ! ". "J'ai un imper, vite ! Une autre, une autre ! ".
Je voulais vous révéler un secret sur les femmes: un secret qu'elles se transmettent de mère en fille, de génération en génération, et nous les hommes -idiots comme on est- on passe à côté. Oh, la tension dans la salle ! Les desperate elles sont là: "tu crois qu'il va le dire ?" "J'en ai bien peur ! Il a l'air tellement décidé comme garçon !" "Ouais, beau gosse et décidé !" "Grave !". Est-ce que vous saviez que quand deux femmes commencent à traîner ensemble et qu'elles deviennent copines, elles ont leurs règles en même temps ?!?
Ah les rires gênés des filles (Rires)
On va devoir le tuer. Les filles, c'est vrai ou pas ? Tu dis nan, t'as pas de copine toi t'es Brésilienne, tais-toi, arrête de parler.
(Imitant la spectatrice) Non, c'est faux, je ne suis pas Brésilienne, je suis Zeus.
Levez la main les filles qui valident ce que je viens de dire sur les, sur les règles. Voilà vous voyez toutes les mains qui se lèvent à droite à gauche ? J'ai pas pu payer autant de femmes pour mentir. J'ai déjà payé autant de femmes dans ma vie mais pour d'autres prestations, pas pour mentir. C'est incroyable ! Les mecs vous saviez ce truc des règles ? Les mecs vous saviez ? Répondez à une question, n'importe quoi ! Les mecs, peut-être, quand vous sentez un point d'interrogation c'est à vous, vraiment, c'est le moment où vous prenez le relais. Est ce que vous êtes des figurants qui avez été payés pour nous faire croire qu'il y a du monde dans la salle ? Je me sens très seul depuis tout à l'heure. C'est fou ce truc de règles ou pas sérieusement ?
(Imitant un spectateur) Bon, arrête de nous parler, juste fait ton sketch sérieusement, tu nous dérange là, laisse nous tranquille. D'accord ? T'es d'accord ou pas ? J'entends pas, mon sonotone n'est pas, n'est pas... C'est incroyable ce truc des règles, c'est incroyable. Comment ça se passe les filles, vous imaginez les gars, tous les deux vous devenez potes et dès que vous devenez amis blah ! Ça veut rien dire ! Comment ça se passe les filles ? Parce que vous êtes pas en Bluetooth ? Hein ! Les deux desperate ! Quand vous vous croisez dans la rue, vos règles elles font pas "21 juillet hein 21 juillet" "Ah ouais je note, 21 juillet, bien sûr". Normal. Moi j'ai une théorie, je pense qu'il y a des informations dans les tampons. C'est comme des clés USB. C'est pour ça que les filles vous allez aux toilettes à deux. Faites attention maintenant quand vous êtes au restaurant entre couples, quand vous parlez, enfin quand vous parlez, quand les mecs parlent, les mecs vous racontez vos vies à table : "J'ai fait ça, j'ai dit ça ahahah", regardez vos femmes, elles parlent jamais à table elles sont comme ça ! Et dès qu'elles arrivent aux toilettes : "Y'a plus de mecs ?" "Non il y a plus de mecs" "Très bien" "Synchronisation des chattes""Tampons connectés" "Mise à jour enclenchée" "Chargement terminé".
Ce truc de règles pour moi c'est le coup de pute ultime de Dame Nature. C'est Dame Nature la féministe qui veut protéger les femmes entre elles et qui envoie un message aux mecs et qui nous dit "Hey les gars, quand vos meufs auront leurs règles, vous pourrez pas les tromper avec leurs copines".
Merci à tous c'était Kheiron !
