Si tu as 9 ans et demi tu ne pourra pas comprendre cette vidéo. A moins que tu aies consommé un Max de drogue. Is this real life? Yeah, this is real life.
Le jour de tes 25 ans, tout le monde te dit la même phrase : "Alors, un quart de siècle !"
Quand les gens ils disent un quart de siècle, il arrive que tu penses à un truc, un petit graphique de la vie sauf que dans le quatrième quart, ben, t'es mort en fait, dans le troisième quart t'es à la retraite ou alors tu regardes "des chiffres et des lettres", donc finalement à 25 ans, il ne te reste plus que la moitié de ta vie active !
Pour oublier, je vais partir un petit peu en vacances pendant une semaine, je vais prendre le train, de toute façon la SNCF j'ai la carte + 25 donc...
Ah bah non! Ah bah non du coup j'l'ai plus! Ah parfait!
A 25 ans t'as de plus en plus de potes qui veulent faire des soirées entre couples, des soirées entre couples...
Y'a pas plus raciste que le concept des soirées entre couples.
- "Ouai ce soir on se fait une petite soirée couples avec Fred et Caro.
- Ah y'a une soirée ce soir? J'peux venir?
- Bah non! Toi t'es pas en couple, toi ta vie c'est de la merde. Donc tu vas rentrer chez toi ce soir tout seul, tu vas manger des pâtes et tu vas regarder Secret Story.
Le mec il est célibataire et il veut venir à notre soirée! Euh pour qui il se prend? C'est génial!
Trouve-toi une copine, j'sais pas, achète-toi une gueule"
A 25 ans tu manges plus trop le sucré, tu préfères le salé. Tes goûts changent.
Je prends mon café sans sucre!
- "Euh serveur? Je vais prendre un café noir s'il vous plaît. Court, serré, puissant, sans sucre, sans tasse et... sans café s'il vous plaît.
Merci. C'est nickel!
Oui oui, non non non... j'adore la Bretagne, oui.
Bah j'ai déjà pêché euh... quelques truites là-bas".
Et même des fois au restau' quand le serveur me propose la carte des desserts, je réponds:
- "Je vais prendre le fromage s'il vous plaît, sans sucre".
Maintenant j'aime bien le chocolat noir.
- "Pas mal. Mmhhh! C'est bon le chocolat noir, mmhhh"
FAUX!
Avant quand je faisais les soirées entre potes, la table basse du salon elle ressemblait à ça.
Maintenant limite elle ressemble à ça.
- "Oh partez en Bretagne, la Bretagne c'est magnifique attends! Les crêtes euh... les crêpes".
La table basse des gens matures.
A 25 ans ton corps comment=ce à grossir. Tu prends conscience qu'il faudrait peut-être que tu commences à faire du sport en fait.
Alors j'ai acheté un tapis de gym, je l'ai déplié, puis je l'ai rangé dans mon placard, puis en fait j'ai jamais fait de sport.
A 25 ans tu commences à avoir des potes qui ont déjà des enfants. Et quand ils te montrent leur enfant en photo, t'es obligé d'avoir cette réaction:
- "Tiens regarde, ça c'est mon gamin, il a 2 ans.
- Oh le p'tit bout de chou comment il est trop mignon oh! Rho il est a croquer"!
C'est carrément hypocrite, tu vas jamais avoir une réaction sincère.
- "Ça c'est mon gamin, il a 2 ans.
- Ah non, ah non j'aime pas. J'aime pas ce... j'aime pas trop son style, euh... non".
Parfois même je commence à dire des phrases de vieux.
- "Eh c'est mon époque ça!
Quoi? Enfin j'écoutais pas hein, je connais quoi. J'écoutais pas ça moi hein. Moi j'écoutais Korn"!
Quand je vois certains de mes potes sur Facebook qui ont déjà une femme, qui sont mariés, qui ont un enfant, je me dis qu'on a pas tous 25 ans de la même façon en fait.
- "Si tu veux depuis qu'on a la môme avec Chloé on s'est installé hein donc euh... j'ai fait un petit prêt à la banque et je me suis acheté une Clio sport.
Euh... tout se passe très très bien.
Et toi tu deviens quoi alors depuis le temps?
- Euh bah moi j'essaye de passer mon permis, sinon je... je cherche un stage.
- Bolosse"!
D'ailleurs en parlant de stagiaire j'ai reçu un mail d'un mec qui qui voudrait faire un stage avec moi.
J'ai pas trop compris le délire parce que moi je fais mes petites vidéos tout seul, je vois pas ce que je pourrais faire avec un stagiaire.
- "Salut Norman! Je suis ton nouveau stagiaire. Alors, par quoi on commence?
- Euh bah je sais pas si tu veux euh.. euh on peut aller faire les courses?
- C'est de la merde! Je me casse"!
Faut que j'arrête de m'habiller comme un gamin.
Mon chat Sergile lui il s'en fou il s'habille comme il veut.
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