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Ok, les tue-l'amour, c'est vraiment des petits détails qui peuvent t'anéantir un coup avec une meuf en une demi-seconde. Alors il y a les tue-l'amour classiques, comme par exemple tu ramènes un soir une meuf chez toi, et tu te rends compte que tu as oublié de ranger certains éléments. "Oh merde! Anh!" Ou alors si tout à coup elle a un peu faim, tu peux lui donner à manger n'importe quoi. "Euh... ah bah si tu veux j'ai du gros pâté de mouton. Il périme demain donc faut le finir. Quoi? Tu aimes pas le pâté de mouton! Ah tu fais pitié!" Il y a un type de tue-l'amour qui est assez incroyable, c'est quand tu veux être sensuel avec une meuf, et au lieu de ça sans faire exprès, tu fais totalement l'inverse, c'est-à-dire que tu lui fais totalement mal. "Eh! - Ah ah ah aïe mes cheveux! Mes cheveux! -Quoi, quoi? Ah pardon!" Non mais les filles elles ont trop de cheveux sérieux, il y en a partout! En parlant de cheveux, moi j'ai la chance d'avoir des cheveux qui lorsque je les coiffe avec un peigne, font cet effet-là: la coupe de grand-mère! "Eh, tu veux avoir zéro chance avec les meufs? Fais comme moi! Adopte la coupe de grand-mère! Résultat garanti!" Du coup je fais partie de cette catégorie de mecs qui se coiffent en mettant un bonnet sur la tête, ou, euh, une sorte de truc qui aplatit. Ca par contre, euh la meuf, faut pas qu'elle le découvre. "Ah salut. Ah nan mais c'est parce que, euh, c'est pour me coiffer, enfin, c'est parce que moi j'ai les cheveux frisés et tout." Les gens ils pensent que avoir un chat, c'est trop mignon et tout, et que ça va te faire gagner des points auprès d'une meuf, qu'elle va trouver ça adorable, mais on oublie souvent un petit détail. "Ah ouais ça c'était mes vacances à la Rochelle, on avait fait du deltaplane et tout. - T'es trop un aventurier. Ah ça sent mauvais là, c'est quoi? - Ah ouais, ouais c'est mon chat ça. - C'est, ça sent un peu euh... - Ouais ça pue la merde ouais on peut dire ça ouais. - Ca pue la grosse crotte bien puante de chat! - Je suis désolé hein. - Ah moi ça me dérange pas, au contraire, j'aime bien." Faut aussi que j'arrête de commander un plat épicé quand je suis au restau avec une meuf. Il y a des mecs quand ils mangent ultra-épicé, euh ça leur fait rien du tout. Moi, quand je mange une merguez, ça se voit direct. "Tu es sûr que ça va là? - Ouais carrément ouais, je pense juste, juste que ça manque un petit peu de sel, mais euh, mais voilà, là c'est, là c'est parfait." Parce que le corps d'un mec extremement musclé qui sue un peu pendant l'effort, ça peut être sexy, mais un mec qui sue comme un gros porc parce qu'il mange une merguez, c'est plutôt ridicule. Bon après il faut aussi que j'arrête de dormir avec un masque et des boule quies, mais ça, c'est, c'est autre chose. "Comment ça tu as pas envie de faire l'amour? Comme ça là? Ca t'es venu d'un coup?". Il faut également que j'arrête de mettre des T-shirts gris. Il faut aussi que j'arrête d'acheter ce putain de déodorant qui te fait une marque de talc blanche sous l'aisselle. C'est qui les mecs qui ont inventé ce, ce déo? Tu sors tout propre de la douche, tu mets un coup de déo, et pendant 24 heures tu es un gros porc avec du talc blanc sous les aisselles! "Euh Vaness, est-ce que tu peux me sortir euh, 3 photocops illico s'teu plait (s'il te plait), tu me fais ça ASAP? Ouais j'ai changé de déo ouais. Comment tu sais?" Enfin le master tue-l'amour, c'est le slip que j'ai depuis que j'ai 14 ans, et que je remets seulement quand j'ai plus de caleçons propres. Celui au fond de l'armoire, avec des motifs dégueulasses dessus. Tu le connais ce slip? Enfin je veux dire, euh... personnellement? En tout cas ce slip, c'est vraiment sympa quand t'as oublié que tu l'as mis. "J'ai envie de toi, maintenant. Euh ah ouais non, en fait je dois y aller!" Merci d'être si nombreux sur ma page Facebook Normanfaitdesvideos, j'en ai qu'une seule, et elle est vraiment sympa. Et toi, t'as des tue-l'amour, aussi? "J'ai pas de problème, d'accord? Je suis comme tout le monde!"